Анекдот № 77634

— Назовите семь возрастов женщин.
— Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

— Жанна очень верная женщина!
— Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же.

Рабинович заходит в аптеку в черном: шляпа, рубашка, галстук, трость, костюм и т. д. Шепотом просит девушку-продавца:
— У Вас найдется черный презерватив?
— Для Вас, конечно, но по какому случаю?
— Понимаете, умер мой лучший друг, хочу выразить его жене соболезнование.

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте — над рекой нависают скалы, Катунь бурлит — течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит кайфует. Леха посмотрел и говорит:
— Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...пауза... новую жену)))

— Иногда надо делать через не хочу, через не могу и через а-пошло-всё-нафиг.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

Жена мужу:
— Дорогой, а я жду ребенка?!
— От кого, если не секрет?

— пошёл вон!
— почему?
— по полу.
— как?
— ногами!
— но за что???
— за дверь мля!

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

Одна женщина приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следующую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко! "
— А каким шрифтом вам написать? — спрашивает мастер.
— Шрифтом Брайля, пожалуйста!
(РS. Шрифт Брайля выпуклый, для слепых)

— Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15 !
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман — врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:
— Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!

Сердце девушки легче всего открывается ключами от "Мерседеса"...

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
— Устраивает концерт дома...

Рабинович купил попугая, пpинес домой. Попугай кpичит:
— Бей евpеев!
Рабинович покачал головой:
— Это ж надо, с таким носом...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно cекcом
не занимались". А я ей отвечаю — "Не МЫ, а ТЫ..."

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Я всегда и все делаю правильно, это подтверждается хотя бы тем, что женился на тебе.
© KONDEXIII

— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

Семья решает кроссворд:
— Приспособление для глажки.
— Кошка.
— Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.
— Тогда "жена".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05
утра).

Женский голос:
— Алло... это страховая компания? А застрахуя на дом можно заказать?

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять...

Одна женщина с сиськами четвертого размера не идет ни в какое сравнение с четырьмя женщинами, имеющими "единичку".

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает:
— Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке?
Называет ФИО. Дальше бомба.
На другом конце трубки пытаются что-то уточнить.
Парень:
— Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"!
Очередь слегла...

— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
— Знаете, знаете...
— Ой, мужчина, я же замужем(
— Вообще-то я про 100 грамм.