— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

Пришел сын-еврей домой из школы. Его спрашивают, что интересного было в школе. Тот отвечает:
— Сегодня спрашивали, какая у кого национальность.
Отец:
— И что же ты ответил?
— Я сказал, что я — русский.
— Ну чтож, сегодня мы будем обедать как обычно на мягких креслах, но ты, как русский, будешь на
жесткой скамье.
Мать:
— Сегодня мы будем есть вкусный суп с курочкой, но ты, как русский, будешь есть пустые щи.
Бабушка:
— Сегодня на дессерт у нас домашние булочки с компотом, но ты, как русский, будешь есть черный
хлеб с чаем.
Обедают. Отец сыну:
— Ну как тебе, сынок, руссеим быть?
— Ну знаете, я всего полчаса русский, но я вас, жидов, уже так ненавижу!

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну, как же, одну скушаем!!!

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие — то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе": -D

— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
— Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
— Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

— Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!
— Еб#т?!
— Нэт, просто сидит...

Не знаю как у Вас, но у нас в семье, крик «Хьюстон, у нас проблемы!» значит, что муж сидит и ждет, пока жена принесет новый рулон бумаги...

Corbie (15:33:11 22/10/2007)
учти сцуко, не оторвешь задницу от дивана и не пойдешь работать — я за тебя замуш не пойду (
Corbie (15:33:16 22/10/2007)
тока не надо судорожно намазывать жопу суперклеем
Just4Play (15:33:50 22/10/2007)
Бля

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
— Где деньги? (Хмурит брови)
А мужчина:
— Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Из разговора двух блондинок:
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк...

Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Марк Абрамович.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят — всё заарослоооо...
Муж говорит:
— Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
— А что, полоть не будем!!????

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.

— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
— Я профессор, — возмущается он, — 10 лет в школе учился, 6 — в университете, 3 — в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
— Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

Диалог двух мужиков в курилке:
— Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
— По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
— Это чо такое?
Мужик:
— Я лампочка!
Начальник:
— Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
— А ты куда собираешся?
— Домой. В темноте работать отказываюсь.

Она была изумительнейшая актриса... от талии вниз.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями — кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк — 10 метров — тонет!
Плывет француз — 15 метров — тонет!!