Анекдот № 77683

— Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!
— Еб#т?!
— Нэт, просто сидит...

Не знаю как у Вас, но у нас в семье, крик «Хьюстон, у нас проблемы!» значит, что муж сидит и ждет, пока жена принесет новый рулон бумаги...

Corbie (15:33:11 22/10/2007)
учти сцуко, не оторвешь задницу от дивана и не пойдешь работать — я за тебя замуш не пойду (
Corbie (15:33:16 22/10/2007)
тока не надо судорожно намазывать жопу суперклеем
Just4Play (15:33:50 22/10/2007)
Бля

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
— Где деньги? (Хмурит брови)
А мужчина:
— Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Из разговора двух блондинок:
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк...

Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Марк Абрамович.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят — всё заарослоооо...
Муж говорит:
— Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
— А что, полоть не будем!!????

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.

— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
— Я профессор, — возмущается он, — 10 лет в школе учился, 6 — в университете, 3 — в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
— Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

Диалог двух мужиков в курилке:
— Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
— По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
— Это чо такое?
Мужик:
— Я лампочка!
Начальник:
— Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
— А ты куда собираешся?
— Домой. В темноте работать отказываюсь.

Она была изумительнейшая актриса... от талии вниз.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями — кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк — 10 метров — тонет!
Плывет француз — 15 метров — тонет!!

Вчера в метро наклонилась — так на 100 рублей жетонов накидали.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: — Ну и красавец… Всё помнишь?!

Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец — араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны... Танк тормозит. Еврей:
— Ну, что перестал стрелять? Патроны кончились?
— Ага...
— Хочешь — продам?

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

Пятачок говорит Винни Пуху:
— Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
— Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона
красоты, долго вглядываются в вывеску:
— О! Здесь, да?
— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!

Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату — иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россиягде подкопался там и вход в метро.
Ann:: ))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.