Анекдот № 77667
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
— Это чо такое?
Мужик:
— Я лампочка!
Начальник:
— Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
— А ты куда собираешся?
— Домой. В темноте работать отказываюсь.
— Это чо такое?
Мужик:
— Я лампочка!
Начальник:
— Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
— А ты куда собираешся?
— Домой. В темноте работать отказываюсь.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями — кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк — 10 метров — тонет!
Плывет француз — 15 метров — тонет!!
Плывет поляк — 10 метров — тонет!
Плывет француз — 15 метров — тонет!!
Вчера в метро наклонилась — так на 100 рублей жетонов накидали.
Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: — Ну и красавец… Всё помнишь?!
Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец — араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны... Танк тормозит. Еврей:
— Ну, что перестал стрелять? Патроны кончились?
— Ага...
— Хочешь — продам?
— Ну, что перестал стрелять? Патроны кончились?
— Ага...
— Хочешь — продам?
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.
Пятачок говорит Винни Пуху:
— Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
— Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
— Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
— Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона
красоты, долго вглядываются в вывеску:
— О! Здесь, да?
— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!
красоты, долго вглядываются в вывеску:
— О! Здесь, да?
— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!
Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату — иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россиягде подкопался там и вход в метро.
Ann:: ))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату — иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россиягде подкопался там и вход в метро.
Ann:: ))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
— Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
— Вы мне что — не верите?!
— Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
— Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
— Вы мне что — не верите?!
Одна подруга жалуется другой:
— Никого у меня сейчас нету, одни желания... и то материальные...
— Никого у меня сейчас нету, одни желания... и то материальные...
— В этой девушке что-то есть!
— Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.
— Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.
Пятачок спрашивает у Иа:
— Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
— Маленькая! Мой любимый размер
— Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
— Маленькая! Мой любимый размер
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах — пьянка
вчера удалась...
вчера удалась...
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Дорогой, иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Дорогой, иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?!
— Да нет, наоборот — одного недосчиталась...
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?!
— Да нет, наоборот — одного недосчиталась...
Мужчины не Женятся если не хотят знать Женщин или наоборот,слишком Хорошо их знают.
Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
— Хороша ли невеста?
— Хороша и богата.
— Сколько сотен за ней дают?
— Ровно столько, сколько ей лет.
— А сколько ей лет?
— Двадцать.
— Знаете, она для меня слишком молода...
— Хороша ли невеста?
— Хороша и богата.
— Сколько сотен за ней дают?
— Ровно столько, сколько ей лет.
— А сколько ей лет?
— Двадцать.
— Знаете, она для меня слишком молода...
— Ты любишь Колю?
— Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
— Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
— Почему вы плачете? — испуганно спрашивает официант.
— Я плачу потому, — отвечает Рабинович, — что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
плачет.
— Почему вы плачете? — испуганно спрашивает официант.
— Я плачу потому, — отвечает Рабинович, — что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
