Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везёт!!!

Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит:
— Спилю.
Зовёт жену и спрашивает:
— Жена, где пила?
— Васенька ну что ты я же не пила.
— Где пила твою мать?
— Ну Васенька, ну хватит?
— Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.
— Ну я тут у соседки немного выпила.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа......
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:
— Милок, ты бы встал! Тут другой нарк ему кричит:
— Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

— Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович...

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей

Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
— Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.

— Вась, пойдем выпьем.
— Не могу у меня жена злая, бить будет.
— А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
— Ну что скажешь?
— Вот — напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...

Спят два алкоголика, один из них просыпается толкает другого и говорит:
(1) Дрочишь?
(2) Дрочу..
(1) Кончить хочишь?
(2) Хочу..
(1) Свой дрочи.

Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на своё отражение и говорит:
— Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.

Гуляет чудак по городу с крокодилом которого прикупил вчера. Крокодил чудаку:
— Ты большой ноги длинные, а у меня ножки короткие пузико нежное и за тобой я не успеваю. Поехали на тролейбусе.
Мужик садится в троллейбус с крокодилом, тот опять:
— Мужик, тебе хорошо ты сел, а я в прохобе валяюсь. Все на лапки мне наступают. Поехали на такси.
Чудак выходит из троллейбуса, ловит такси... Крокодил за своё:
— Мужик тебе там хорошо. Ты там в окошко смотришь на седушке сидишь, а я на полке валяюсь в пыли. Пошли пешком...
Чудак тормозит такси выходит и не оборочиваясь уходит. Крокодил бежит за ним вопя:
— Мужик, мужик, а мужик...
Чудак разворачивается и:
— Ты замучал, зеленый. Я сейчас похмелюсь и ты на фи#г исчезнeшь!

Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент:
— Откуда едете?
Первый нарик (ПН) — второму (ВН):
— Ваась, он спрашивает откуда мы едем
ВН-ПН:
— ответь, что с рыбалки!
ПН — менту:
— мы едем с рыбалки!!!
Мент:
— а куда ездили?
ПН — ВН:
— Ваась, он спрашивает куда мы ездили
ВН-ПН:
— скажи, что на Оку
ПН-менту:
— мы ездили на Оку!
Мент-ПН:
— Нуу, и как Ока?
ПН-ВН:
— Вааась, он спрашивает, какака
ВН-ПН:
— Ну, ответь ему КУКУКУ!!!!!!!

Идет наркоман по улице. Навсречу ему идет бабка. Наркоман подбегает и с локтя бьет бабке прямо в нос. Бабка падает. Нарик начинает ее пинать ногами, запинал до смерти, отряхнулся и говорит, уходя:
— НЕ ТАК-ТО УЖ ТЫ И СЕЛЕН БЭТМЭН!!!

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -
дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач
полный — все вверх дном перевернуто — короче полный бедлам. Заходит в
спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
— Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...
— Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
— "Кто там?"— спрашивает жена.
— Маня, открой!!!
— Я не Маня.
— Клава, открой!!!
— Я не Клава.
— Ну давай еще в города поиграем!!!

— Слушай, — спрашивает в пивной один у другого, — что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
— А я не женат.
— Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

Наркоман звонит в пожарную службу:
— Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
— Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про
коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
— Так вот — расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
— Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про
коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
— Но когда я сеял — была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне
выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
— Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про
коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
— Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете — не потопчите
там внизу!

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространен, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
* — Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* — Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* — Нет, мне больше не наливайте!
* — Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Едут в гpузовике мужик с бабой:
— Вань, я сp@ть хочу!
— Hеохота мне здесь останавливаться...
— Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
— Да ладно тебе, вон посри в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
— Ты видел, какие у нее щеки!
Второй, смахивая с лица:
— А как плюется...

Меню пьяницы:
Завтрак — проснуться в крепком кофе

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
— Мы уже прилетели в Сочи?
— Нет, мы не летим!
— Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
— Нет.
— Неужели на пароход?
— Вряд ли, мы в городском транспорте.
— Как, я еще не вышел из автобуса?
— Судя по всему — вышли!
— Что, я залез в троллейбус?
— Нет, мы едим по рельсам. — Ехидно отвечает женщина.
— Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: ...Станция "Проспект мира", переход на Калужско-Рижскую линию...

Подвыпивший мужик увидел даму с собачкой. Презрительно сощурился и спрашивает:
— Ну, и куда ты тащишь эту суку?
Дама (возмущенно):
— Это кобель!
— А я у него и спрашиваю!

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
— Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
— Так это ж бар для голубых!
— Ой, а мужики-то не знают..

Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось:
— Бля Заяц на х@я тебе это надо, бежим лучше со мной — спорт, свежий воздух!
Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса "моментом" дышит. Лось:
— Бля лиса на Х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось:
— Бля волк на х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось:
— Бля медведь на х@я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь:
— Иди ты на Х@Й лось, ты когда под "винтом" ты такой еб@@@тый!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!

Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому!