Встречаются два мужика, один другому и говорит:
— Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!

Сидят три нарика на лавочке убитые на глушняк, один нарик говорит:
— Братва, смотри слон полетел.
Второй:
— И правда слон.
Третий говорит:
— Х%ли вы до%бались до него, может у него там гнездо.

Два нарика накурились, и один говорит другому:
— Давай завтра Я куплю такой же руч.
— Давай, — отвечает второй.
— Так...чё у меня завтра, среда?
— У меня завтра среда, а у тебя не знаю.

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

Наркоман заходит в церковь и начинает тушить свечки. Поп не выдержил и говорит ему:
— Слушай ты, что делаешь,здесь же церковь?
Нарк ему отвечает:
— Уйди отсюда, невидишь у меня день рождения.

— Сынок, ну скажи наркотикам нет!
— Наркотикам? Не-е-ет!

Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую
камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно
стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает:
— На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро!
Один из друзей в процессии говорит другому:
— Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

Заходит мужик в магазин.
-Мне пожалуйста литр водки и две селедки!
Продавщица ехидно: — а не много ли???
-Да, пожалуй много, одну селедку!

— Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"?
— Это водка + безалкогольное пиво.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в
коридоре:
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
— Ик..! Пробка...
Жена:
— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
— Ик...!!! Пробка...... не открывалась..

Муж жене говорит.
— Я сейчас ложусь спать. Когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством
для полета.

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
— Ну как, холодная или теплая?
— Х-х-х-у! Приятная...

Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю — мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул).
Он, похоже, на последнем издыхании: -В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью — места для маневра нет, квартиры — огромные, жена спит в дальней спальне.... а вы говорите — пьяный заснул

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик

— Я, наверное, пить брошу.
— Почему?
— Ты это лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет, б***ь!

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен
спрашивает:
— Как зовут собачку?
— Да зачем ее звать если она не прийдет!

— Вы что вчера делали?
— Бухали.
— А что вчера было?
— Деньги.

Пошли два торчка на охоту в лес, взяли с собой собаку. Весь день ходили — ничего не поймали... Под вечер, совсем упарившись, выходят на опушку леса, а дальше такой диалог:
— Хмммм... ничего мы не поймали...
— Ага... странно... почему?..
— Да я вот и думаю... то ли птицы высоко летают... то ли мы собаку низко подбрасывали...

— ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ???

ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка
от другого пива.
ПИВО готово отозваться на твоё желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром,
когда в этом есть фатальная необходимость.
ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами
пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
Прокисшее ПИВО можно вылить.
От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в
приличной компании.
ПИВО никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с ПИВОм, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку
(которую надо сначала ещё найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим
дезодорантом.
Для ПИВА ты всегда в форме.
ПИВО никогда не скажет тебе, что оно для тебя пожертвовало.
ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф!"
ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
У ПИВА нет родственников.
ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
ПИВУ не тебуется, чтобы его возили на такси.
За ПИВО нужно платить всего один раз.
ПИВО не боится мышей.
ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
ПИВО с годами не толстеет.
В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями).
У ПИВА не бывает "критических дней".
ПИВО никогда не скажет: "И это всё, на что ты способен?"
В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее.
ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: "Правда, что ты любишь
меня больше, чем другое пиво?"
ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.

Сын подходит к отцу и говорит:
— Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
— Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следущее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
— Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь — я стерпел, обозвал мать с%кой — я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср@л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Сидят два наркомана, сидят... Сидят...

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

— Миш, а ты куришь?
— Курю.
— А перед отцом куришь?
— А что он баллон с газом, чтоб перед ним не курить?

Hовый pусский даёт объявление в газету:
"Ищу подpугу жизни со всеми навоpотами".

Летят два комара:
Давай ширнемся!
Да где ж взять-то?
А вон два нарика под куст завалились.

— Пиво все хотят?
— Да!!!
— Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте
скидываться"...

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
— Здесь шестёрка останавливается?
— А Вам что, автобус или троллейбус?
— Спасибо!

Стоит мужик с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....