Анекдот № 156608

Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось:
— Бля Заяц на х@я тебе это надо, бежим лучше со мной — спорт, свежий воздух!
Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса "моментом" дышит. Лось:
— Бля лиса на Х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось:
— Бля волк на х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось:
— Бля медведь на х@я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь:
— Иди ты на Х@Й лось, ты когда под "винтом" ты такой еб@@@тый!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!

Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому!

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки...

Наркоман идет по дороге, перед ним бежит маленький розовый слоник.
Слоник хнычет:
— Мне холодно, возьми меня на ручки.
Нарк берет его, к груди прижимает.
— Не так мне жарко, отпусти на землю.
Нарк опускает.
— Мне опять холодно.
Нарк берет его на руки.
— Я хочу ножками бежать, отпусти!!!
— Бл#! Да когда же он меня отпустит!!!

Лайнер заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе — она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Заходят на второй круг — опять тоже самое. Начинают нервничать — топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета:
Командир: "бля... Какая короткая полоса..."
Второй пилот: "Зато какая широкая!!!!!!!"

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы...
ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...

Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит:
— Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
— Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.

Поставили наркомана на ночь в зоопарке черепах охранять. Утром смотрят — черепах нет...
Спрашивают:
— Что случилось, где черепахи?
— А-а-а, я то-о-о-лько во-о-ольер о-о-открыл, а о-ои вжик-вжик — и н-е-е-ету!

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:
— Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:
— Я не могу у меня месячные начались. Мужик:
— Ну очень хочется...
...Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:
— Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!

Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел — никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать...

— Здравствуйте, Миша здесь живёт?
— Да, здесь. Но его сейчас нет дома.
— Сейчас, обождите, мы его принесём.

Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит — пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает голову и так философски:
— Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже...

Cидит семейка и мирно обедает. Вдруг вбегает сынок, хватает поварёшку и начинает с бешенной
скоростью заливать борщь из кастрюли себе за шиворот. Заливает, заливает...... Ошеламлённая мать:
— Сынок может тебе тарелку дать?
Сын:
— Кто обкуреный? я обкуреный?!

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт
и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад — за приезд!!!

— А вот, девушка, Вас как зовут?
— Ну, Маша...
— Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
— Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
— Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
— Воблу и опохмел!
— Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
— Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
— Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

Мало кто знает, что моча по вкусу напоминает... пиво!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Устроился хипан в детский сад воспитателем. В тихий час уложил детишек по койкам, сам сел на табуретку и забил косяк.
— Детки сейчас я буду рассказывать вам сказку... ПЫХ... про слоника. Шел значит, слоник по лесу... ПЫХ... шел он мимо деревьев по лесу... ПЫХ... шел он, шел по лесу... ПЫХ... и вышел в поле, где план рос... ПЫХ... шел он, слоник значит... ПЫХ... по полю... ПЫХ... шел, шел... ПЫХ... и полетел!

У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные — в десерте.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...

Hаркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — "Корова". (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку — пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Ученик:
— Hо у коровы нет крыльев!
Учитель:
— Hету — вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутилка водки.

После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему:
— Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
— Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает:
— Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему:
— Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже какое-нибудь.
Нарик:
— Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
— A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!

Сидит как-то пьяный на дороге и смеётся. Подходит к нему мент и говорит:
— Ты чё смеёшся?
— А мне машина ногу переехала.
— Ну и что тут смешного?
— А класно я ей подножку подставил.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!