Анекдот № 156591

— А вот, девушка, Вас как зовут?
— Ну, Маша...
— Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
— Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
— Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
— Воблу и опохмел!
— Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
— Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
— Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

Мало кто знает, что моча по вкусу напоминает... пиво!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Устроился хипан в детский сад воспитателем. В тихий час уложил детишек по койкам, сам сел на табуретку и забил косяк.
— Детки сейчас я буду рассказывать вам сказку... ПЫХ... про слоника. Шел значит, слоник по лесу... ПЫХ... шел он мимо деревьев по лесу... ПЫХ... шел он, шел по лесу... ПЫХ... и вышел в поле, где план рос... ПЫХ... шел он, слоник значит... ПЫХ... по полю... ПЫХ... шел, шел... ПЫХ... и полетел!

У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные — в десерте.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...

Hаркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — "Корова". (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку — пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Ученик:
— Hо у коровы нет крыльев!
Учитель:
— Hету — вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутилка водки.

После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему:
— Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
— Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает:
— Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему:
— Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже какое-нибудь.
Нарик:
— Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
— A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!

Сидит как-то пьяный на дороге и смеётся. Подходит к нему мент и говорит:
— Ты чё смеёшся?
— А мне машина ногу переехала.
— Ну и что тут смешного?
— А класно я ей подножку подставил.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет:
— Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
— А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
— Повтоpяю...

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Просыпается генерал после страшной попойки, смотрит, прапощик его китель стирает. Вот, думает, опять вчера нажрался и всю форму забл..вал. Надо оправдаться перед прапорщиком.
Подходит генерал к прапорщику и говорит:
— Представляешь, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный деньщик и его в этот
момент выворачивает на меня, весь китель испачкал... Ну я ему, конечно, дал наряд вне очереди.
Прапршик не отрываясь от стирки:
— Мало дали... Он вам ёще в штаны наср..л.

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
— Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
— Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

Решили пять наркоманов подъехать пару километров на такси. Естественно, обкурились перед этим, как чертики, но не хотят, чтобы таксист это понял и решили, что будут в машине молчать. Сидят, едут, молчат. Водитель вдруг и спрашивает:
— Вы, что, ребята, обкуренные?
— А как ты догадался?
— Да едете впятером на переднем сиденье и молчите все время!

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
— Чего такой грустный?
— Мама заметила, что я пьяный пришел.
— А как она заметила-то?
— А я пришел и упал.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю.
Hа кухню заходит его папа.
— Сынок , а ты что здесь делаешь?
— КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
— Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
— Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
— Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
— Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
— А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Нашел как-то наркоман старую бутыль. Почистил ее слегка, а от туда джин огроменный как вылезет,
да заорет: "Давай загадывай, сукин сын, три желания." Ну нарк и говорит: " Давай пыхнем с тобой по косячку". Сбылось желание, однако.
"Загадывай", говорит Джин, "мил человек, второе желание". "А не пыхнуть ли нам еще по одной?" -
говорит нарк. Тут и второе желание исполнилось.
"Ну что ж, а теперь подумай над третьим, последним желанием!" — просит Джин.
"Да что тут думать", отвечает нарк, "лишний косячок ни кому не помешает". Исполнилась и эта
просьба. Рассмеялся Джин и был таков.
Идет себе нарк дальше по пустыни, тут его нагоняет Джин и говорит: "А хрен с ними, с этими
правилами, загадывай четвертое желанье"

Наркоман стучится в дверь, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится,стучится, вдруг открывает бабка, а он ей говорит:
— Ну, заходи, бабка, коль пришла.

На наркоманской свадьбе...
Тамада: "Ну что, все в вену попали?"
— Все!!!
— Ну тогда горько!!!

На взлeтную полосу самолет садится задом, обалдевшие диспетчеры связываются с самолетом.
— Первый пилот, ответьте.
— Первый пилот пьян.
— Второй пилот ответьте.
— Второй пилот пьян... ик.
— Штурман ответьте.
— Штурман тоже пьян... ик.
— A кто это?
— Aвтопилот... ик.

Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
— Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
— Эй, a счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
— Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грамм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
— А мне?!
— А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето
обкуривались, писать нечего.
Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:
"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на
пляж.
Навстречу Иа. Глаза начитанные — начитанные.
И две книжки за ушами..."

Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает:
— Давай под ментов закосим и проедем. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
Едут, один орет:
— Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
— Синий, синий, синий.

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.