Анекдот № 156559

Идут два бухарика по пляжу.
— Ой смотри! Дохлая чайка!
— Где? (смотря в небо)

Идет свадьба наркoманов.
Тамада: "Ну что, все в вену попали?!"
Гости: "Да!"
Тамада: "Ну тогда горько!"

Звонит Владимир Ильич (ВЛ) Дзержинскому (Д):
(ВЛ) — Але, Феликс ЭдмУндович?
(Д) — Да, Владимир Ильич.
(ВЛ) — Понимаете, батенька какая история, у меня из кабинета опять пропали 3 рубля.
(Д) — Не волнуйтесь Владимир Ильич, найдем.
Через 15 минут (Д) заходит в кабинет к Ленину.
(Д) — Вот, Владимир Ильич, ваши 3 рубля!
(ВЛ) — Спасибо дорогой!
Как только за (Д) закрывается дверь, Ленин хватается за телефон.
(ВЛ) — Але, Лев Давыдыч, зайдите ко мне, опять Дзержинского нае%бали, бухать будем!

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
— Вы сходите на следующей остановке?
— (с отсутствующим видом) Не е@ет...
— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
— Не е@ет...
— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
— Акваланг...
— При чем здесь акваланг???
— Не е@ет...

Идут два нарка видят менты идут один другому говорит.
— Улыбайся, а то загребут.
— Хватит улыбаться мы уже в ментовке.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду, — отвечает тот.— Ну тогда пошли искать второго.

Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Милиция.
— Что надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Вот и поговоритею

Едет дед на инвалидной коляске, вдруг наезжает на камень и падает на траву. Видит идёт нарик. Дед:
— Сынок, посади.
Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду. Дед:
— Сынок, на колёса.
Наркоман достаёт таблетки и высыпает деду в рот.
Дед (Уже обгашеный):
— Не, сынок, я лучше на травке посижу.
Наркоман (забивая косяк):
— Ну дед, ты по-моему не знаешь чего ты хочешь.

Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня".
Один из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута
молчания. Второй:
— Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
Мужик:
— Так, пробка...
Жена:
— Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
— Так, не вынималась...

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя — попрыгаю.

Встречаются два друга, один говорит:
— Давай пивка возьмем — посидим, поговорим.
— Давай лутше водочки — полежим, помолчим!

На горе стоит малыш — крепыш и кричит:
— Измена!
А под горой сидит малыш — плохиш и ест ложками варенье говорит:
— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

Винни-пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Так здоровско было, все перепились, передрались, перее...сь ...
Ослик с завистью:
— А кто там был-то?
— Да я и Пятачок.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н@хуй!

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
— Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Встречаются два мужика, один другому и говорит:
— Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!

Сидят три нарика на лавочке убитые на глушняк, один нарик говорит:
— Братва, смотри слон полетел.
Второй:
— И правда слон.
Третий говорит:
— Х%ли вы до%бались до него, может у него там гнездо.

Два нарика накурились, и один говорит другому:
— Давай завтра Я куплю такой же руч.
— Давай, — отвечает второй.
— Так...чё у меня завтра, среда?
— У меня завтра среда, а у тебя не знаю.

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

Наркоман заходит в церковь и начинает тушить свечки. Поп не выдержил и говорит ему:
— Слушай ты, что делаешь,здесь же церковь?
Нарк ему отвечает:
— Уйди отсюда, невидишь у меня день рождения.

— Сынок, ну скажи наркотикам нет!
— Наркотикам? Не-е-ет!

Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую
камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно
стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает:
— На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро!
Один из друзей в процессии говорит другому:
— Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

Заходит мужик в магазин.
-Мне пожалуйста литр водки и две селедки!
Продавщица ехидно: — а не много ли???
-Да, пожалуй много, одну селедку!

— Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"?
— Это водка + безалкогольное пиво.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в
коридоре:
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
— Ик..! Пробка...
Жена:
— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
— Ик...!!! Пробка...... не открывалась..

Муж жене говорит.
— Я сейчас ложусь спать. Когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством
для полета.