Анекдот № 156574

Просыпается генерал после страшной попойки, смотрит, прапощик его китель стирает. Вот, думает, опять вчера нажрался и всю форму забл..вал. Надо оправдаться перед прапорщиком.
Подходит генерал к прапорщику и говорит:
— Представляешь, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный деньщик и его в этот
момент выворачивает на меня, весь китель испачкал... Ну я ему, конечно, дал наряд вне очереди.
Прапршик не отрываясь от стирки:
— Мало дали... Он вам ёще в штаны наср..л.

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
— Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
— Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

Решили пять наркоманов подъехать пару километров на такси. Естественно, обкурились перед этим, как чертики, но не хотят, чтобы таксист это понял и решили, что будут в машине молчать. Сидят, едут, молчат. Водитель вдруг и спрашивает:
— Вы, что, ребята, обкуренные?
— А как ты догадался?
— Да едете впятером на переднем сиденье и молчите все время!

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
— Чего такой грустный?
— Мама заметила, что я пьяный пришел.
— А как она заметила-то?
— А я пришел и упал.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю.
Hа кухню заходит его папа.
— Сынок , а ты что здесь делаешь?
— КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
— Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
— Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
— Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
— Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
— А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Нашел как-то наркоман старую бутыль. Почистил ее слегка, а от туда джин огроменный как вылезет,
да заорет: "Давай загадывай, сукин сын, три желания." Ну нарк и говорит: " Давай пыхнем с тобой по косячку". Сбылось желание, однако.
"Загадывай", говорит Джин, "мил человек, второе желание". "А не пыхнуть ли нам еще по одной?" -
говорит нарк. Тут и второе желание исполнилось.
"Ну что ж, а теперь подумай над третьим, последним желанием!" — просит Джин.
"Да что тут думать", отвечает нарк, "лишний косячок ни кому не помешает". Исполнилась и эта
просьба. Рассмеялся Джин и был таков.
Идет себе нарк дальше по пустыни, тут его нагоняет Джин и говорит: "А хрен с ними, с этими
правилами, загадывай четвертое желанье"

Наркоман стучится в дверь, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится,стучится, вдруг открывает бабка, а он ей говорит:
— Ну, заходи, бабка, коль пришла.

На наркоманской свадьбе...
Тамада: "Ну что, все в вену попали?"
— Все!!!
— Ну тогда горько!!!

На взлeтную полосу самолет садится задом, обалдевшие диспетчеры связываются с самолетом.
— Первый пилот, ответьте.
— Первый пилот пьян.
— Второй пилот ответьте.
— Второй пилот пьян... ик.
— Штурман ответьте.
— Штурман тоже пьян... ик.
— A кто это?
— Aвтопилот... ик.

Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
— Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
— Эй, a счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
— Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грамм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
— А мне?!
— А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето
обкуривались, писать нечего.
Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:
"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на
пляж.
Навстречу Иа. Глаза начитанные — начитанные.
И две книжки за ушами..."

Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает:
— Давай под ментов закосим и проедем. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
Едут, один орет:
— Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
— Синий, синий, синий.

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Идут два бухарика по пляжу.
— Ой смотри! Дохлая чайка!
— Где? (смотря в небо)

Идет свадьба наркoманов.
Тамада: "Ну что, все в вену попали?!"
Гости: "Да!"
Тамада: "Ну тогда горько!"

Звонит Владимир Ильич (ВЛ) Дзержинскому (Д):
(ВЛ) — Але, Феликс ЭдмУндович?
(Д) — Да, Владимир Ильич.
(ВЛ) — Понимаете, батенька какая история, у меня из кабинета опять пропали 3 рубля.
(Д) — Не волнуйтесь Владимир Ильич, найдем.
Через 15 минут (Д) заходит в кабинет к Ленину.
(Д) — Вот, Владимир Ильич, ваши 3 рубля!
(ВЛ) — Спасибо дорогой!
Как только за (Д) закрывается дверь, Ленин хватается за телефон.
(ВЛ) — Але, Лев Давыдыч, зайдите ко мне, опять Дзержинского нае%бали, бухать будем!

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
— Вы сходите на следующей остановке?
— (с отсутствующим видом) Не е@ет...
— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
— Не е@ет...
— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
— Акваланг...
— При чем здесь акваланг???
— Не е@ет...

Идут два нарка видят менты идут один другому говорит.
— Улыбайся, а то загребут.
— Хватит улыбаться мы уже в ментовке.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду, — отвечает тот.— Ну тогда пошли искать второго.

Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Милиция.
— Что надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Вот и поговоритею

Едет дед на инвалидной коляске, вдруг наезжает на камень и падает на траву. Видит идёт нарик. Дед:
— Сынок, посади.
Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду. Дед:
— Сынок, на колёса.
Наркоман достаёт таблетки и высыпает деду в рот.
Дед (Уже обгашеный):
— Не, сынок, я лучше на травке посижу.
Наркоман (забивая косяк):
— Ну дед, ты по-моему не знаешь чего ты хочешь.

Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня".
Один из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута
молчания. Второй:
— Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
Мужик:
— Так, пробка...
Жена:
— Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
— Так, не вынималась...

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя — попрыгаю.

Встречаются два друга, один говорит:
— Давай пивка возьмем — посидим, поговорим.
— Давай лутше водочки — полежим, помолчим!

На горе стоит малыш — крепыш и кричит:
— Измена!
А под горой сидит малыш — плохиш и ест ложками варенье говорит:
— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

Винни-пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Так здоровско было, все перепились, передрались, перее...сь ...
Ослик с завистью:
— А кто там был-то?
— Да я и Пятачок.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н@хуй!

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
— Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.