Анекдот № 156617

Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
— "Кто там?"— спрашивает жена.
— Маня, открой!!!
— Я не Маня.
— Клава, открой!!!
— Я не Клава.
— Ну давай еще в города поиграем!!!

— Слушай, — спрашивает в пивной один у другого, — что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
— А я не женат.
— Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

Наркоман звонит в пожарную службу:
— Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
— Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про
коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
— Так вот — расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
— Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про
коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
— Но когда я сеял — была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне
выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
— Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про
коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
— Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете — не потопчите
там внизу!

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространен, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
* — Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* — Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* — Нет, мне больше не наливайте!
* — Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Едут в гpузовике мужик с бабой:
— Вань, я сp@ть хочу!
— Hеохота мне здесь останавливаться...
— Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
— Да ладно тебе, вон посри в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
— Ты видел, какие у нее щеки!
Второй, смахивая с лица:
— А как плюется...

Меню пьяницы:
Завтрак — проснуться в крепком кофе

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
— Мы уже прилетели в Сочи?
— Нет, мы не летим!
— Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
— Нет.
— Неужели на пароход?
— Вряд ли, мы в городском транспорте.
— Как, я еще не вышел из автобуса?
— Судя по всему — вышли!
— Что, я залез в троллейбус?
— Нет, мы едим по рельсам. — Ехидно отвечает женщина.
— Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: ...Станция "Проспект мира", переход на Калужско-Рижскую линию...

Подвыпивший мужик увидел даму с собачкой. Презрительно сощурился и спрашивает:
— Ну, и куда ты тащишь эту суку?
Дама (возмущенно):
— Это кобель!
— А я у него и спрашиваю!

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
— Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
— Так это ж бар для голубых!
— Ой, а мужики-то не знают..

Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось:
— Бля Заяц на х@я тебе это надо, бежим лучше со мной — спорт, свежий воздух!
Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса "моментом" дышит. Лось:
— Бля лиса на Х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось:
— Бля волк на х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось:
— Бля медведь на х@я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь:
— Иди ты на Х@Й лось, ты когда под "винтом" ты такой еб@@@тый!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!

Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому!

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки...

Наркоман идет по дороге, перед ним бежит маленький розовый слоник.
Слоник хнычет:
— Мне холодно, возьми меня на ручки.
Нарк берет его, к груди прижимает.
— Не так мне жарко, отпусти на землю.
Нарк опускает.
— Мне опять холодно.
Нарк берет его на руки.
— Я хочу ножками бежать, отпусти!!!
— Бл#! Да когда же он меня отпустит!!!

Лайнер заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе — она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Заходят на второй круг — опять тоже самое. Начинают нервничать — топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета:
Командир: "бля... Какая короткая полоса..."
Второй пилот: "Зато какая широкая!!!!!!!"

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы...
ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...

Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит:
— Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
— Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.

Поставили наркомана на ночь в зоопарке черепах охранять. Утром смотрят — черепах нет...
Спрашивают:
— Что случилось, где черепахи?
— А-а-а, я то-о-о-лько во-о-ольер о-о-открыл, а о-ои вжик-вжик — и н-е-е-ету!

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:
— Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:
— Я не могу у меня месячные начались. Мужик:
— Ну очень хочется...
...Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:
— Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!

Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел — никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать...

— Здравствуйте, Миша здесь живёт?
— Да, здесь. Но его сейчас нет дома.
— Сейчас, обождите, мы его принесём.

Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит — пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает голову и так философски:
— Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже...

Cидит семейка и мирно обедает. Вдруг вбегает сынок, хватает поварёшку и начинает с бешенной
скоростью заливать борщь из кастрюли себе за шиворот. Заливает, заливает...... Ошеламлённая мать:
— Сынок может тебе тарелку дать?
Сын:
— Кто обкуреный? я обкуреный?!

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт
и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад — за приезд!!!

— А вот, девушка, Вас как зовут?
— Ну, Маша...
— Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
— Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
— Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
— Воблу и опохмел!
— Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
— Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
— Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

Мало кто знает, что моча по вкусу напоминает... пиво!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Устроился хипан в детский сад воспитателем. В тихий час уложил детишек по койкам, сам сел на табуретку и забил косяк.
— Детки сейчас я буду рассказывать вам сказку... ПЫХ... про слоника. Шел значит, слоник по лесу... ПЫХ... шел он мимо деревьев по лесу... ПЫХ... шел он, шел по лесу... ПЫХ... и вышел в поле, где план рос... ПЫХ... шел он, слоник значит... ПЫХ... по полю... ПЫХ... шел, шел... ПЫХ... и полетел!