Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:

- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.

Сотрудник:

- Вы все сговорились, чтоли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.

- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.

- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?

- Hе y нее, а y вас.

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:

- Знаниями каких языков вы обладаете?

- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.

- А, ну я дальше не читал.

Понедельник:

Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

За что я люблю трудовые будни, так это за нетрудовые пятиминутки.

Принимает шеф на работу секретаршу.

- Это мой кабинет.

- Это хорошо!

- Это Ваше рабочее место.

- Это хорошо!

- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.

- Это хорошо!

- Вы какое нибудь другое слово знаете?

- Секс!

- Это хорошо!!!

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Опытный чиновник наставляет молодого:

- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...

- И посетителей?

- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:

- Кто это так тебя?

- Муж.

- Муж??? А я думала он в командировке...

- Ты думала... Я была уверена!

Заявление начальнику:

"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?

Один:

- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.

"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:

- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать…

Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:

- Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница - конец недели - само собой, день короткий. Вопросы есть?

- У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?

Служащий - начальнику:

- Я работаю у вас уже шесть лет

и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.

- Да, действительно, вы работаете на нашей

фирме дольше всех, но именно потому,

что никогда не просили о повышении зарплаты.

Шеф дает секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Начальник подчиненному:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:

-Неа....работать не будут...

-Почему???

-Механик умер

-Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?

- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.

Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Записка на рабочем месте:

Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Обеденный перерыв. Начальник и двое подчиненных прогуливаются по берегу моря. Вдруг видят: лампа Алладина. Потерли - появился Джин:

- Ну, загадывайте свои желания!

Первый подчиненный:

- Хочу виллу на Карибах, кабриолет и счёт в швейцарском банке! (сделано)

Второй:

- Хочу всю жизнь загорать на гаваях, купаться в роскоши, ни о чём не заботясь! (сделано)

- Ну, теперь твоя очередь - говорит Джин начальнику.

- А я хочу видеть этих двоих, после обеденного перерыва, на своих рабочих местах!

Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана:

-Ты карту взял?

-Забыл

-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...

Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

В цеху: Кончил, вытри за собой место!!!

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Как быстро время летит: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!!!

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира вообще никто не работает.

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

Две секретарши обсуждают своих начальников.

- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

- В каком смысле?

- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?

Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Один мужик хвастается другу:

- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

- Ну и что?

- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:

- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?

- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников.

- Что обычно пьет ваш начальник?

- Нашу кровь!

Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.

Связывается с диспетчером: Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?

Ходит охранник по кладбищу и читает:"Здесь покоится....,здесь спит..." и говорит:"Блин!Все отдыхают,один я работаю!"

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что Вы еще умеете делать?

Рабочий опаздывает на работу, ну вызывает его шеф и спрашивает:

- Ну что, опять вчера напился и разбил будильник?

- Нет - отвечает рабочий - накурился и разобрал!!!