Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?

- Если его пчёлы потом узнают, ему конец.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:

- Фу-у-х! Еле догнал!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:

- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов.

Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!

Силач полном изумлении, спрашивает мужика:

- Кто вы? Где работаете?

- Иванов. Налоговый инспектор.

Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Делегация на ферме:

- А это наш гламурный скотник Вася!

- Почему гламурный?!

- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

- Кто эта голая женщина на фото?

- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!

- Кем?

- Формочкой!

Босс увольняет сотрудника фирмы:

- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.

Сотрудник:

- Что-что?

Босс:

- Ну, в смысле, встать и уйти.

-Помощник, о чем вы думаете?

-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?

-Но там нет буквы "р"!

-Но ведь её можно вставить!

-Зачем?

-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?

Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.

- Это цех №1.

- Прикольно.

- Это склад.

- Прикольно.

- Это цех №2

- Прикольно.

- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?

- Оральный секс.

- Прикольно!

Шеф кричит на секретаршу:

- Ты уволена!

- За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.

- Пыль со стола вытирала?

- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.

- А у меня там важные телефоны были записаны!

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет.

И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

- Выпьем по пивку?

- Мне некогда. Я работаю сутками

- Зачем?

- Машину хочу купить.

- Зачем тебе машина?

- На работу ездить.

Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, прянища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:

- Сделайте серьёзное лицо!

Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:

- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?

Урок в начальной школе.

Учительница:

- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

- Думаю что да, он чуть со смеху не умер....

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая

полученный нами у вас запятая в этом

году мы не сможем отдать точка.

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие

с тремя скобками!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертёж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):

- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!

Шеф собирает коллектив:

- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?

Тянется рука из зала:

- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-Доктор, боюсь сознаться...

-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!

-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

-Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?

-Экскурсоводом в музее.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".

Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Собеседование на работу:

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Парень пришел устраиваться на работу. В отделе кадров его спрашивают:

- Почему Вы ушли с предыдущей работы?

- Вы знаете, там был такой бардак...

-Да у нас тоже бардак...

- У вас хоть барышни посвежее....

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Радио-разговор диспечера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Москва-Берлин. Диспетчер:

- Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 метров!!

- Вас понял! Снижаюсь!

- Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт:

- Понял вас! Сажусь! – И промахивается мимо полосы. Снова набирает высоту.

Диспетчер:

- Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в Берлине?!

- Был, блин! В 1944-м, но тогда я не садился!

Перевод американского фильма.

-Howu do yor do?

-All riht!

Переводчик

-Как вы это делаете?

-Всегда правой!

Cегодня опять сдал доллар к рублю (пауза) на 1 копейку.

Самое страшное слово в нефтехимии: "УПС!"

В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

Офис. 11 часов утра

Босс:

- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!

Сотрудник:

- Поздно вышел из дома.

Босс:

- А что пораньше нельзя было выйти?!!

Сотрудник:

- А пораньше выйти было уже поздно.

Приходит человек в страховую компанию

- Девушки, застрахерьте меня.

- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!

- Не вижу принципиальной разницы.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.