Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально?

Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!

Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.

Показав, уходит покурить со словами:

- Теперь твоя очередь.

Ученик, недолго думая, принимается за работу.

Через мгновенье мастер слышит крик:

- Готово!

Прибегает:

- Что, уже-е?

- Не-а, запорол.

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Встречаются два друга:

- Я на работу устроился!

- И куда?

- Да в пожарные.

- Ну и как?

- Да всё хорошо - и обули, и одели, и работа сутки через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар - хоть увольняйся!

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!

Объявление:

"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик".

- Шеф, за что вы меня увольняете?

- За разглашение коммерческой тайны!

- Но я не разглашал!

- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?

- Вы почему на работу опоздали?

- Просто я из дома поздно вышел.

- А пораньше выйти?

- Так поздно уже было пораньше выходить.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь на место унеси.

Унёс. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие!

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

- Твоя фирма чем занимается?

- Поставками ёжиков в Европу.

- Где же вы берете ёжиков в таком количестве?!

- Берем крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20$!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?

- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

Кузнец учит подмастерье:

- Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?.

- Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал!

Так в тот день подмастерье стал мастером.

В любовном треугольнике один из углов, как правило, тупой.

Коллектив настолько сократился, что теперь я начальник, я же и дурак!

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

- Шумит! - Санантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Ты бомж, что ли?

- Я менеджер по сдаче бутылок!

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":

Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтёр Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля - 102 тонны. Наутро собираются журналисты, пресса:

- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?

- Да просто поспорили на ящик пива.

Из резюме:

"Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал..."

Из заявления:

"Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня ещё надбавки за жадность и строптивость".

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.

Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.

В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю.

В середине недели в офисе всегда скучно.

Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:

- Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил.

- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.

Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

В налоговой очередь сдавать балансы.

Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:

- Ну что, сдала?

- Сдала.

- Дай списать!

Водители маршруток в Москве объявили голодовку.

Они требуют отменить правила дорожного движения!

- Ты где работаешь?

- В зоопарке!

- А что ты там делаешь?

- Антилопу гну!

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?

- В солярий.

- А зачем?

- За соляркой.

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает:

- Послушайте, а этот канат не порвётся?

- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!

Собеседование на работу:

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Девушка без образования ищет работу по специальности.