Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:

- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?

- Зовите меня просто – Вася.

- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.

- Боюсь, вам неудобно будет это делать.

- А что за фамилия?

- Любимый.

- Ладно, поехали, Вася.

Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.

Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!

- «Алло! Вы нового бухгалтера ищете?»

- «Да! И старого тоже!»

- «Петров! Ты, почему на работе без галстука?»

- «Так я же работаю не охранником супермаркета. Это они наряжены в галстуки».

- «Галстук носят все достойные служащие, в том числе, министры. Без галстука ходят бомжи».

- «Господин начальник! Вы забыли сказать, что олигархи тоже не носят галстуков. Со временем я дорасту до олигарха, а дослужиться до министра, под вашим руководством, я не смогу».

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».

Второй предлагает:

- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».

Третий:

- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».

Четвертый:

- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.

Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...

А за бутылкой водки в действия.

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

- Хорошо, а что это будет за награда?

- Корыто овса, осел!

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Надпись на бесплатной газете:

"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Встречаются министр финансов и министр экономики.

Министр финансов спрашивает:

-Скажи, что происходит с нашей экономикой?

-Сейчас объясню.

-Не надо. Объяснить я и сам могу. Ты просто скажи: что происходит с нашей экономикой?

Табличка на дверях строительной компании

Строим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО!

Чуть ниже

выбирайте любые два пункта!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Курсы похудения. 20 кг за неделю.

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."

Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."

- Ты кем работаешь?

- Делаю людей умиротверенными и добрыми.

- Че, пастор, что ли?

- Hе, траву продаю.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без

воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.

- А что же здесь будет?

- Вытрезвитель.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Стоят два мужика на обочине, голосуют. Подъезжает черная машина, высовывается из нее водила:

— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?

— Здравствуйте. Моя фамилия Друзь.

— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

В офисе маленькой фирмочки.

Один сотрудник другому:

- А какой сегодня день?

- Рабо-о-о-очий...

Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...

Вопрос:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю...

Бывает, проснешься как птица –

Крылатой пружиной на взводе.

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.

- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

- Здравствуйте, моя фамилия - Пук.

- Как?

- Да не Как, а - ПУК!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Будни менеджера по продажам:

- Завтрак укради сам

- В обед обмани товарища

- Ужин продай врагу.

Требуется человек хорошо владеющий языком, для наклеивания почтовых марок.

Врывается в контору разъяренный мужик и орет:

- Здесь находится общество защиты животных???!

Консультант:

- А кто тебя обидел, козел?

Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: "Лучший портной в городе", на второй палатке: "Лучший портной во всем мире", на третьей палатке: "Лучший портной на этой улице"...

Объявление в газете:

"Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть".