Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?

- "Какого хрена вы жрали на моем столе"?

- Нет. "Блин... Какой же у меня был пароль!?."

Рабочий день, офис, звонок секретарше:

- Леночка, принесите мне бумагу.

- Вам А-три, или А-четыре?

- А-быстро! Я в туалете!

- Что такое дисциплина?

- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Охранник - входящему:

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

- Хм-м... Нарушаю...

На таможне сидят три таможенника:

- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

- А я - за 8!

- Пас!

- Пас!

Один парень - другому:

- Представляешь, у аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Как я им завидую, когда думаю о работе!

Директор - подчинённому:

- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...

- Да, но она их не исполняет!

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!

- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

Директора одной компании спросили:

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

- Бесценные сотрудники!

- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

- Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

- Вот ваша зарплата.

- Афигеть! Дайте две!

- Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?

- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Объявление:

- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.

- А какая у вас компания?

- Страховая.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Подчинённый - начальнику:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

- И почему же?

- Потому что вы претендуете на мое место!

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:

- Как не стыдно?! С утра нажрался!

- Что же я, на работу не жравши должен идти?!

- Что может быть хуже пятницы 13-го?

- Понедельник.

- 13-го?

- Любой!..

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:

- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.

- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.

- Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!

- Правда, что нашего директора укусила собака?

- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Новости высокой моды.

В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!

- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

- Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:

- Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!

- Милочка, что с вами?

- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!

- Успокойтесь, расскажите все по порядку!

- Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!