Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да!!!

- Убей сразу.

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили:

- Скажи слово – Ракета, а то убью!

Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит:

- Скажи – Ракета!

Он говорит:

– Ракета.

Немцы говорят:

- Ладно, живи.

А Еврей крикнул:

-УЛА-УЛА!

Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу.

Еврей:

- Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?

Нотариус:

- Конечно.

Еврей:

- Скажите, а как пишется НИЧЕГО и НИКОМУ!?

Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет!

Сидят 2 еврея один другому жалуется:

- «Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали…»

- «И, что?» - спрашивает другой?

- «Да ложечки-то мы нашли, а осадок то остался!»

Хаим звонит в одесскую милицию:

- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?

- Ну, знаем, и что?

- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?

- Ну, знаем, и что?

- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?

- О, спасибо за информацию!

На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:

- Ну, таки как дела?

- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!

подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...

Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор…

- Да, и шо она строит?

- А эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Мойша! Не пей много горячего чая!

- А почему?

- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!

- Абрам, я маху дала

- Как это?

- Да сто баксов потеряла

- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:

- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?

- А мы продаем или покупаем?

Прибегает Абрам к Саре и говорит: "слушай, Сара, Мойша разбогател..."

- С чего ты взял?

- Я сейчас видел - у него в саду гамак...

Сара побежала к Мойше... Возвращается и говорит: "Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится"....

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.

Тот, естественно, отстреливается...

Вдруг перестаёт стрелять.

Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"

"Вай!Ара,патроны кончились!"

Еврей: "Таки я могу продать..."

Один еврей говорит другому:

- Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!

- А у тебя же нет машины

- Зато у меня есть зажигалка!

Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:

- Сынок ты кокаешь?

- Да.

Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает:

- А чё так быстро, всего спросил какает ли он???

- Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.

Еврейский вариант фильма "Звонок":

АЛЛО... ПЕРЕЗВОНИ...

Разговаривают два еврея:

- Я слышал ты женился?

- Да.

- Удачно?

- Да нет, окна во двор.

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!

Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

Как появилась медная проволока?

Таки однажды два еврея нашли пятак...

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:

- Кто написал это?!!

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.

Разверзлись небеса, Бог выглянул:

- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

Стоят три богатыря и смотрят вдаль...

Подходит к ним еврей и cпрашивает:

- Что, ребятушки, делаете?

-Смотрим - где на руси жить хорошо...

-... а где нас нет - там и хорошо.

- Вот мы и смотрим, где вас нет...

Что нам надо, бедным евреям?

Кусочек хлеба да вагончик масла!

в Израиле открылся кооператив "Ностальгия".. за умеренную плату клиента избивают, обзывают пархатым жыдом и переправляют в Россию.

Спорят два еврея. Не могут договориться. Пошли к старейшине.

- Cкажите,белый это цвет?

- Цвет.

- А чёрный-цвет?

- Да

- Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!

Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:

- А ты почему не копаешь?

- А лопаты с моторчиком нет?

- А где ты видел лопату с моторчиком?

- А где вы видели еврея с лопатой???

Абрам приходит домой в приподнятом настроении и с порога кричит жене:

- Сарра! Жарь рыбу!

- Так рыбы ж нету!

- А ты Сарра, жарь, жарь, а рыба - будет!

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо,

(саркастически): "На это у них деньги есть!

Встречаются два еврея.

- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?

- Конверт...

- А сколько в конверте?

- А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...

Еврейская семья за столом пъёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делае голок чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит.

Папа бъёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Нашел еврей кошелёк...посчитал... не хватает...

Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

-Какое горе?

_Он умер.

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклонился к столу и умер. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно поставит в известность. Приходит Мойша к двери, звонит.

- Кто там?

- Скажите, ваш Рабинович дома?

- В карты пошел играть, чтоб он сдох!

Мойша вздохнул и интеллигентно сказал:

- Уже ...