- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!

- Да, ну?! Мойша, выбери-ка.

Мойша выбирает пятак.

- Мойша! Ты что, считать не умеешь?

- А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!

- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

- Но, Ося, гости уже уходят.

- А мне кажется, что-то не очень они торопятся.

- Абрам Исаакович, y вас деньги есть?

- Hy что за вопгос? Конечно же нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Старый еврей говорит своей жене:

- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только моя мама.

- Как образовалась Марианская впадина?

- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

- Рабинович, все говорят, что вы большой интриган.

- Да, но кто сейчас это ценит?

Ночью муж ворочается, жена спрашивает:

- Ты, что, Сенечка не спишь?

- Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет:

- Абрам!

Он отвечает:

- Да, Сарочка.

- У тебя Сенечка деньги занял?

- Занял.

- Так вот он их тебе не отдаст.

Возвращаясь в постель:

- Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

Встречаются два еврея в праздник на площади. - Как поживаешь? - спрашивает один. - Да полное дерьмо. Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. - Ну как в этом году поживаешь? - Ну, ты помнишь прошлый год - так то было повидло!

Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому:

- Абрам, давай перейдём на другую сторону, ато смотри - их двое, а мы одни...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Встречаються две еврейки.

- Сарочка, а что Абрамчик умер?

-Да.

- То-то я смотрю его хоронят

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!!!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у нее масса...

- Что нужно бедному еврею?

- Кусочек черного хлеба и немного черной икры!

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:

- Откуда прибыли?

Тот отвечает:

Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.

Абрам говорит жене:

- Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День Железнодорожника!

Та отвечает:

- А мы то тут причем?

Абрам:

- Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?

Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя:

- Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.

Сразу же вопрос от соседа:

- И давно ты их так полюбил?

- Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

Встречаются два старых еврея.

-Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?

-Помню, Изя, помню.

-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

Жена - мужу: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Изя! Скажите, эта картошка у вас - на посадку?

- Нет, на взлет...

Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

- Мои...

Еврей:

- А за ужин кто платить будет?

Приходит еврей к нотариусу:

Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?

Да, я нотариус.

И шо это вы можете написать завещание?

Конечно, могу.

И шо, даже завэрить?

Ну конечно.

Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?

Да, конечно можно.

Так давайте же мне скорее бланк.

Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает:

Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется?

Cидят два еврея на горшках.

Один спрашивает другого:

- Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую?

- Изя, если б делали физическую, наняли бы кого нибудь

Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках:

-Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь?

-Абрамчик кушает,сейчас спрошу.

Выходит через пять минут:

-Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать...

Землятрясение. Пол-дома отвалилось. Сидит старый

еврей на унитазе,смеется со всех сил, а в это время люди вылязают из-под обломков, плачят по потерянным родственникам. Один из пострадавших говорит:

"Абраам Исаакович, почему вы смеетесь? У меня сына придавило, жену найти не могу!"

"ХА-ХА ХА-ХА Ну какже мне не смеяться, дернул за ручку и пол-дома отвалилось!"

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.

- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

- Сарачка, что на улице так шумно?

- Да там, Изя, по морде дают.

- Что, по целой?

У еврея умерла жена. Ну, он пошел в газету дать объявление: "Сара умерла". А там ему говорят:

- За эти деньги вы можете дать объявление из четырех слов.

Немного подумав, еврей пишет: "Сара умерла. Продам Москвич".

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?

- К сожалению, нет.

- А ваш брат?

- Да.

- Что "да"?

- Тоже не умеет!

Встречаються две еврейки.

- Сарочка, а что Абрамчик умер?

-Да.

- То-то я смотрю его хоронят...

Изя говорит Саре:

- Сара, мне плохо!

- Ничего, терпи, Изя, - говорит Сара, всем плохо!

Изя опять обращается к Саре:

- Сара, мне плохо!

Сара ему: "Всем плохо!".

Изя взял и помер.

Сара сидит над Изей и плачет:

- Ой, Изя! Что ж ты не сказал, что тебе хуже всех!

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:

- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.

Заходит Мойша.

- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?

- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.

- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Послали телеграмму "Изя все". Через неделю приходит ответ - "Ой".

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

- Папа, открой секрет чая.

- Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:

- Не жалей заварки!

- А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции?

- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...