- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

- Сказали, что на него все билеты забронированы...

- Это таки что, бронепоезд?!

Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"

Еврей у директора захолустного заводика:

- У вас есть работа?

- Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая...

- Так вы за это еще и платите?

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:

- Кто играл?

- Дынамо и Спартак.

- Какой счет?

- Два нол.

- А кто выиграл?

- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Рабинович является в клуб конного спорта:

- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?

- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?

- Мне бы подлиннее.

- Зачем?

- Нас же пятеро...

Изя говорит Абраму:

- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.

- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?

- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет... Только мама.

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?

- С мира по нитке – голому рубашка!

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!

- Hу и?..

- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!

- Так это понятно. Ковер-то - персидский.

- Да, но висит-то он на стене!

Встречаются два еврея:

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

- Вы живете вместе?

- Нет, они остались в Одессе.

Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:

- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..

- Конечно, я что, глухая?!

Вопрос армянскому радио:

- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

- Так евреи экономят чернила.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?

Бармен с недоумением:

- В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:

- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:

- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:

- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.

- А я-то тут при чем?!

- Но вы спите на нашей единственной скатерти!

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

- Офигеть!!!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?

- Сказали, что на него все билеты забронированы...

- Это таки что, бронепоезд?!

- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

- Да что вы говорите? И на сколько камер?

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:

- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.

Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:

- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Встречаются два еврея. Один другому говорит.

- Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?

- Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."

- Абрам, у тебя деньги есть?

- Ну что за вопрос? Конечно, нет!

- А дома?

- Спасибо, дома все хорошо!

В Одессе:

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!

- Почему?!!

- Потому что они одолжили наши весы.

- Ты идешь на похороны Рабиновича?

- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает.

- Но почему?

- Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:

- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль...

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.

Родственники отвечают:

- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.

Еврей:

- Идиоты! Выпишите ему чек!

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию.

Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:

- Вдова Рабинович дома?

Ему в ответ:

- Идиот, я не вдова!

- Сама ты идиотка! Твой муж утонул!