— Декабрь, ты в курсе, что ты не март?

Решила бабулька на старость прокатица на периле.
прокатилась, порвала себе пи$ды.
приходит к гинекологу.
а там ее медсестра спрашивает.
-вам бабулька на сколько зашить?
-а мне как у тебя, доченька.
-Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!

Мужик находит кувшин, открывает его — оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
— Первое желание — хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
— Второе желание — хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
— Третье желание — хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.

Две москвички-блондинки разговаривают:
— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
— До МКАДа???

— Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот,...

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.

— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!

— Мы будем вместе всегда.
— блядь, не порть мне настроение.

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…

Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
— Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули — это имя такое.

Две вороны по обкурке решили поиграть в бомбардировщиков и давай на прохожих гадить. Первая ти-у-у, и мимо. Вторая ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воробей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает разворот, хлоп — мужику на шапку, мёртвая петля — хлоп, старику на лысину. Короче, всех обосрал. Вороны офигев:
— Братан, ты кто будешь?
Воробей:
— А чёрт его знает, но в прошлой жизни я был ведущим на НТВ...

Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну, выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
— Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:
— Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Самолет везет психов. Ну, они там орут, капитану это не нравится, он и говорит директору псих-больницы (который с ними тоже летел):
— Успокойте их!
— Буит сделано!
Через 10 минут — самолет спокойно летит:
— А что вы сделали?
— А я им предложил лимонада попить, они попили и пошли бутылки сдавать

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

Mendor: Прогноз погоды видели? -35 на выходных! Бля!: (
Mike: Зато солнечно и без осадков! %)

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
— Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит:
— Сосать!, она значит приступает, он в кайфе, говорит:
— Лежать!, она легла, он начал ее во все технологические, ну, ему надоело, сам лег, говорит:
— Наверх!, она на него наскакивает и сама начинает... Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
— Все, хватит. Она продолжает. Он:
— Стой... короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
— Вы что, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
— А... забыли предупредить... глохнет на холостых...

В транспорте симпатичный парень девушке:
— Девушка вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка вы сходите?
— Сходят с ума!
— Девушка ну вы вылазите?
— Вылазят когда рождаються!
Тот выпихивая нагой
— Ну с днем рожденья!!!!!!!!

— Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле...
— Ну что вы? Вы же еще совсем молодой! Мы вас подлечим и еще вместе походим по местным девицам!
— Да по девицам я хоть сейчас, доктор! Вы сделайте так, чтобы у меня с женой получалось!..

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!

Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
-Да! Вот это жизнь — Женщины, Шампанское!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".