Анекдот № 115376

Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
— Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули — это имя такое.

Две вороны по обкурке решили поиграть в бомбардировщиков и давай на прохожих гадить. Первая ти-у-у, и мимо. Вторая ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воробей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает разворот, хлоп — мужику на шапку, мёртвая петля — хлоп, старику на лысину. Короче, всех обосрал. Вороны офигев:
— Братан, ты кто будешь?
Воробей:
— А чёрт его знает, но в прошлой жизни я был ведущим на НТВ...

Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну, выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
— Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:
— Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Самолет везет психов. Ну, они там орут, капитану это не нравится, он и говорит директору псих-больницы (который с ними тоже летел):
— Успокойте их!
— Буит сделано!
Через 10 минут — самолет спокойно летит:
— А что вы сделали?
— А я им предложил лимонада попить, они попили и пошли бутылки сдавать

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

Mendor: Прогноз погоды видели? -35 на выходных! Бля!: (
Mike: Зато солнечно и без осадков! %)

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
— Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит:
— Сосать!, она значит приступает, он в кайфе, говорит:
— Лежать!, она легла, он начал ее во все технологические, ну, ему надоело, сам лег, говорит:
— Наверх!, она на него наскакивает и сама начинает... Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
— Все, хватит. Она продолжает. Он:
— Стой... короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
— Вы что, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
— А... забыли предупредить... глохнет на холостых...

В транспорте симпатичный парень девушке:
— Девушка вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка вы сходите?
— Сходят с ума!
— Девушка ну вы вылазите?
— Вылазят когда рождаються!
Тот выпихивая нагой
— Ну с днем рожденья!!!!!!!!

— Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле...
— Ну что вы? Вы же еще совсем молодой! Мы вас подлечим и еще вместе походим по местным девицам!
— Да по девицам я хоть сейчас, доктор! Вы сделайте так, чтобы у меня с женой получалось!..

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!

Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
-Да! Вот это жизнь — Женщины, Шампанское!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо?
Я: Знакомтесь, Оля.

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: — И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
— У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?
Жена отвечает:
— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

Мужики на пляже:
— Ну, что, ребята, соблазним на троих?

— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

Самая тяжелая валюта это американский доллар — падает со скоростью 7 копеек в день.

— Огоньку не найдется?
— Есть. № 5 за 2000 год.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

— Читал ЖЖ Медведева?
— Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Я в рот еб@л бы теx поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

Если зарекся от сумы,
То сомневаться не моги,
Проси у всех и вся в взаймы,
А внуки отдадут долги...

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень
-девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
-гм...в пекарню!
-тогда запеките мне два яйца и сосиску!
-извени парниша но там сегодня БОРЩ