Анекдот № 115359

Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
-Да! Вот это жизнь — Женщины, Шампанское!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо?
Я: Знакомтесь, Оля.

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: — И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
— У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?
Жена отвечает:
— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

Мужики на пляже:
— Ну, что, ребята, соблазним на троих?

— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

Самая тяжелая валюта это американский доллар — падает со скоростью 7 копеек в день.

— Огоньку не найдется?
— Есть. № 5 за 2000 год.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

— Читал ЖЖ Медведева?
— Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Я в рот еб@л бы теx поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

Если зарекся от сумы,
То сомневаться не моги,
Проси у всех и вся в взаймы,
А внуки отдадут долги...

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень
-девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
-гм...в пекарню!
-тогда запеките мне два яйца и сосиску!
-извени парниша но там сегодня БОРЩ

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
— САЛО, СТОЯТЬ!!!
Кабаны останавливаются.
Заяц икнул, и опять кричит:
— САЛО, БЕЖАТЬ!!!
Так продолжается целую неделю…
Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал.
Волк:
— Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи.
Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов:
— САЛО, СТОЯТЬ!!!
Выходит волк, и к зайцу:
— Ты чего, косой, совсем обурел?
Заяц:
— А ты кто такой?
Волк:
— Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!
Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет:
— САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!!

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть...
— Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
— Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
— А к зубному ты завтра не собираешься?

Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

— А теперь, Поль, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

"Курск" утонул. Приплыли норвежцы. Подняли. Наши военные их сразу прогнали. Кому охота лишится
годового запаса водки.
(Сценарий "Особенности национальной рыбалки-2")

Побережье Австралии...
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам!Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок?Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам!Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?Без трех кругов?
— Как хочешь, сына!Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: — Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из ...
Теперь они живут в резервациях.

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки. ...
— Конечно, розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

Мужчина и женщина занимаются любовью:
— Милый, мне так нравится твой... (аппарат), он прямо как электричка!!!
— Что, такой длинный?
— Да нет, стоит 3 минуты!