Анекдот № 115353

Мужики на пляже:
— Ну, что, ребята, соблазним на троих?

— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

Самая тяжелая валюта это американский доллар — падает со скоростью 7 копеек в день.

— Огоньку не найдется?
— Есть. № 5 за 2000 год.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

— Читал ЖЖ Медведева?
— Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Я в рот еб@л бы теx поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

Если зарекся от сумы,
То сомневаться не моги,
Проси у всех и вся в взаймы,
А внуки отдадут долги...

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень
-девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
-гм...в пекарню!
-тогда запеките мне два яйца и сосиску!
-извени парниша но там сегодня БОРЩ

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
— САЛО, СТОЯТЬ!!!
Кабаны останавливаются.
Заяц икнул, и опять кричит:
— САЛО, БЕЖАТЬ!!!
Так продолжается целую неделю…
Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал.
Волк:
— Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи.
Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов:
— САЛО, СТОЯТЬ!!!
Выходит волк, и к зайцу:
— Ты чего, косой, совсем обурел?
Заяц:
— А ты кто такой?
Волк:
— Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!
Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет:
— САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!!

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть...
— Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
— Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
— А к зубному ты завтра не собираешься?

Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

— А теперь, Поль, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

"Курск" утонул. Приплыли норвежцы. Подняли. Наши военные их сразу прогнали. Кому охота лишится
годового запаса водки.
(Сценарий "Особенности национальной рыбалки-2")

Побережье Австралии...
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам!Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок?Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам!Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?Без трех кругов?
— Как хочешь, сына!Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: — Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из ...
Теперь они живут в резервациях.

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки. ...
— Конечно, розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

Мужчина и женщина занимаются любовью:
— Милый, мне так нравится твой... (аппарат), он прямо как электричка!!!
— Что, такой длинный?
— Да нет, стоит 3 минуты!

Парень:
— Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
— А тебя почему не взяли?!

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
— Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-— мужчина отстаньте я отдыхаю
— мадам плачу 2000долларов
-— мужчина я отдыхаю свободен
— даю 5000
-— мужчина я отдыхаю свободен
— слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-— ну что ты кусать будешь?
— нет кусать не буду дорого!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Зaходят в aптекy пapень и девyшкa.
Девyшкa бодpеньким голоском:
— А кaкие пpезеpвaтивы y вaс есть?
Пpодaвец:
— Пpойдите, пожaлyйстa, к этой витpине, выбиpaйте.
Пapень шепотом пpодaвцy:
— И снотвоpного, пожaлyйстa.