Анекдот № 115334

"Курск" утонул. Приплыли норвежцы. Подняли. Наши военные их сразу прогнали. Кому охота лишится
годового запаса водки.
(Сценарий "Особенности национальной рыбалки-2")

Побережье Австралии...
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам!Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок?Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам!Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?Без трех кругов?
— Как хочешь, сына!Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: — Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из ...
Теперь они живут в резервациях.

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки. ...
— Конечно, розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

Мужчина и женщина занимаются любовью:
— Милый, мне так нравится твой... (аппарат), он прямо как электричка!!!
— Что, такой длинный?
— Да нет, стоит 3 минуты!

Парень:
— Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
— А тебя почему не взяли?!

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
— Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-— мужчина отстаньте я отдыхаю
— мадам плачу 2000долларов
-— мужчина я отдыхаю свободен
— даю 5000
-— мужчина я отдыхаю свободен
— слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-— ну что ты кусать будешь?
— нет кусать не буду дорого!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Зaходят в aптекy пapень и девyшкa.
Девyшкa бодpеньким голоском:
— А кaкие пpезеpвaтивы y вaс есть?
Пpодaвец:
— Пpойдите, пожaлyйстa, к этой витpине, выбиpaйте.
Пapень шепотом пpодaвцy:
— И снотвоpного, пожaлyйстa.

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

Он мне газетой:
— На, с@чка, на, на, на, на!..
А я ему:
— Любимый — и утюгом тихонько... тюк!

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Мужчина на первом свидании:
— Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
— А я надеюсь узнать вас поглубже!

— Признавайся, ты с ним спала?!
— Ты дурак, что ли? Мы только потр@х@лись, а спать он домой уехал.

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
— Какая жизнь, такой и конец света, — печально констатировал Игнат.

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа
такая — Read The Fucking Manual.
"А пpичем здесь это?" — подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

Связка альпинистов на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
— Ка-а-амень!!!
— Повтори-и-и!!!
Первый, пожав плечами:
— Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний — дезодорантом.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

— Алло!! Это квартира 57,дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги ,лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами,нужны?
— Нужны конечно!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

— Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
— Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...