Анекдот № 115369

— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

Mendor: Прогноз погоды видели? -35 на выходных! Бля!: (
Mike: Зато солнечно и без осадков! %)

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
— Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит:
— Сосать!, она значит приступает, он в кайфе, говорит:
— Лежать!, она легла, он начал ее во все технологические, ну, ему надоело, сам лег, говорит:
— Наверх!, она на него наскакивает и сама начинает... Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
— Все, хватит. Она продолжает. Он:
— Стой... короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
— Вы что, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
— А... забыли предупредить... глохнет на холостых...

В транспорте симпатичный парень девушке:
— Девушка вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка вы сходите?
— Сходят с ума!
— Девушка ну вы вылазите?
— Вылазят когда рождаються!
Тот выпихивая нагой
— Ну с днем рожденья!!!!!!!!

— Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле...
— Ну что вы? Вы же еще совсем молодой! Мы вас подлечим и еще вместе походим по местным девицам!
— Да по девицам я хоть сейчас, доктор! Вы сделайте так, чтобы у меня с женой получалось!..

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!

Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
-Да! Вот это жизнь — Женщины, Шампанское!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо?
Я: Знакомтесь, Оля.

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: — И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
— У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?
Жена отвечает:
— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

Мужики на пляже:
— Ну, что, ребята, соблазним на троих?

— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

Самая тяжелая валюта это американский доллар — падает со скоростью 7 копеек в день.

— Огоньку не найдется?
— Есть. № 5 за 2000 год.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

— Читал ЖЖ Медведева?
— Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Я в рот еб@л бы теx поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

Если зарекся от сумы,
То сомневаться не моги,
Проси у всех и вся в взаймы,
А внуки отдадут долги...

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень
-девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
-гм...в пекарню!
-тогда запеките мне два яйца и сосиску!
-извени парниша но там сегодня БОРЩ

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
— САЛО, СТОЯТЬ!!!
Кабаны останавливаются.
Заяц икнул, и опять кричит:
— САЛО, БЕЖАТЬ!!!
Так продолжается целую неделю…
Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал.
Волк:
— Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи.
Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов:
— САЛО, СТОЯТЬ!!!
Выходит волк, и к зайцу:
— Ты чего, косой, совсем обурел?
Заяц:
— А ты кто такой?
Волк:
— Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!
Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет:
— САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!!

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть...
— Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
— Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
— А к зубному ты завтра не собираешься?

Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.