На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:

- Дай землю, подлюка!

- Чего-о??!

- Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.

- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.

- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Встречаются два одессита:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. Как ваша?

- Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- Эстонский суд приступил... простите, приступает... простите, приступит к рассмотрению дела Наполеона Бонапарта о попирании прав аборигенов местных племен в эпоху вероломного вторжения французов.

Вождь индейского племени поучает сына:

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

- Конечно, сэр, это же психушка!

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:

- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы научиться производить текилу!

Одессит говорит туристу из России:

- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.

- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - "стой", жёлтый - "внимание", оранжевый - "приготовиться", сиреневый - "ща-ща-ща", зелёный - "можно ехать", бежевый - "а что стоим-то?"

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:

- А у тебя-то жена есть?

Тот отвечает:

- Жок (по-казахски "нет").

Один русский со вздохом говорит другому:

- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

- Что общего между историей США и России?

- И там, и там красные воевали против белых.

- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

Чукча домой уставший с охоты пришел:

- Жена! Чая кипела?

- Кипела, кипела!

Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена:

- Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло!

- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...

Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

- Знаешь, какая сегодня дата?

- Какая?

- 4 апреля - День Дурака по эстонскому календарю!

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

- Почему в Грузии нет корриды?

- Они бы быков сразу шампурами кололи.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она все еще мертвая!

Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает:

- А что здесь делают?

Геолог:

- Бурят!

Чукча:

- Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.

- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.

Вождь с досадой бросает меню на стол:

- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!

- А у меня национальное русское - напицца...

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали...

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").

На что русский ему и отвечает:

- Ну по 200, так по 200!

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:

- Понаехали тут!..

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?

- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

Эстонский таможенник:

- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель вашего визита?

В Одессе:

- Посоветуйте, который час?..

Обычная мексиканская семья:

- Что-то холодно...

- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

- Я наполовину иракец, а наполовину турок.

- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.

- Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:

- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Эстонец читает сыну сказку на ночь:

- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

- Не-е-е, не поможет...

Историки сделали сенсационное открытие!

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Армянское радио спросили:

- Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ?

- Оба часто стреляют.