Встречаются два одессита:

-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

-Не может быть?!

-Я тебе говорю...

Армянское радио спрашивают:

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?

Армянское радио отвечает:

- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался.

Спрашивают у одного итальянского олигарха:

- Вы больше любите женщин или вино?

- Это зависит от даты выпуска.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Bопрос к армянскому радио:

- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?

Ответ:

- Черные корни.

Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин.

Продавец спрашивает индейца:

- И как вам наш город?

Индеец отвечает:

- А как вам наша земля?

У армянского радио спрашивают:

- Почему "квас" пишется вместе, а "к вам" раздельно?

- А почему "Рафик" пишется вместе, а "на фиг" раздельно?

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".

Начинает действовать через 24 часа.

Чукча покупает холодильник.

Продавщица удивлённо:

- А зачем тебе?

- Как зачем? Греться дома буду!

Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:

- Что такое "сольфеджио"?

Ответ армянского радио:

- Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!

Чукча домой уставший с охоты пришел:

- Жена! Чая кипела?

- Кипела, кипела!

Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный.

Берет он чайник и кидает в жену.

Жена:

- Хорошо, что не кипела!

Ночью звонок профессору:

- Алё! Юрий Иванович, вы спите?

- Да, а что?

- А мы учим!

Знакомится японка с русским.

Она:

- Сукасима.

Он:

- Кобель Вася.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.

Вот так появились чипсы.

- Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?

- Да, был во Франции, в Париже.

- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?

- Мне - нет, а парижанам - да.

- Зачем сделали белый шоколад?

- Чтобы негры тоже могли пачкаться.

Знаете, как остановить китайский танк?

Перестреляйте солдат, которые его толкают!

Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском:

- Ту мартини, плиз!

- Драй? - спрашивает бармен.

- Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.

Передаёт японское агенство новостей:

"Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий - Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..."

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:

- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт..

- А вы уверены, что это был англичанин?

- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?

- Междучебуречье.

Из соображений политкорректности, в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

Разговаривают два грузина:

- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!

- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!

- Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?

- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

Россия предложила бойкотировать все эстонское.

Теперь российские машины выпускают без тормозов.

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!

Из сообщения украинского телевидения:

- В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.

На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель!

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.

- А вы-то откуда?

- Я-то с Херсона.

- Почему армяне не становятся космонавтами?

- Потому что шашлык не помещается в тюбике.

- Кто такие антисемиты?

- Это израильтяне.

- Почему израильтяне?

- Потому, что они воюют против арабов.

- При чем тут арабы?

- Арабы - самый многочисленный народ разговаривающий на языке, который относится к семитской языковой группе. Следовательно, кто против них - тот антисемит.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают негров и гадят нефтью.

Чукча устроился работать продавцом в ларек.

Приходит покупатель:

- У Вас "Тик-так" есть?

- Да! Половина второго.

Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.

Встречаются русский и чукча.

Русский:

- Ты в курсе, что твоя жена гулят?

Чукча:

- Да пусть гуляет, она тепло одета.

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:

- Это что, медленный вальс?

- Нэт, это эстонский реп.

Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:

-Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?