Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает

вся деревня:

- Ну, как съездил, как Америка?

- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Вопрос армянскому радио:

- Что означает: «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак?».

- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!

Вопрос армянскому радио:

- Отгадайте загадку: "Кто её раздевает - тот слезы проливает", про кого это?

- Невеста Чиполлино!

- Пап, давай купим собаку!

- Нет, сынок.

- Ну пап, ну давай купим собаку!

- Нет, мы не купим собаку.

- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!

- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо

каждый день.

Пришел чукча с сыном к доктору:

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белорусия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:

- Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу!

- Как же так? Известно же что он Рабинович?

- Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом...

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

- Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:

- Жанна, иди ко мне!

- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?

- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!

- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

Купил чукча телевизор, жена говорит:

- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!

- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.

Одесская семья. Жена:

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал.

Aрмянскому радио задали вопрос:

- Как будут рождаться дети в будущем?

Радио отвечает:

- При помощи света и пара!

- А подробнее?

- Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

- Простите, вы русский?

- Судя по зарплате - да.

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:

- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.

- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:

- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...

- А pассудительность?

- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".

Сильны традиции в России:

К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.

- Почему японцы такая умная нация?

- У них нет блондинок.

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?

- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!

- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!

Офицер обращается к новобранцу из строя:

- Как фамилия?

- Украинец.

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно):

- Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что, издеваешься?

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:

- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.

- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.

- А как же газ?!

- А газа нет, дорого...

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

- Что ели древние греки?

- Древнюю гречку!

Начинающий американский пилот:

- Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.

Авиадиспетчер:

- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

Американец покупает в Шотландии замок.

- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы:

- Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы:

- Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы:

- Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы:

- Почем-му стоиш-шь?

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

- Что это вы так обросли?

- Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

Урок географии в украинской школе. Учитель:

- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...