– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное
слово...

Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из
верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно
приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс — это не самая крутая
для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там
платят около 600 баксов. Студентки в основном — ноги от ушей, все с
мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета -
женский и мужской в разных концах коридора.
На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам
приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор,
так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским
туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо
спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...

В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют
нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже
оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного
праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга.
(Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали,
поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...

С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на
замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели
эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа
ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне
поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь
закрывать?" "Нет — говорю, — объясни..." Он и объяснил. Его формулировка
была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы
шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль
пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ
ХУЯМИ..."

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
— Вот и стоим мы здесь как три дурака.

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим

— В доме главой должен быть мужчина!
— А лично мне без разницы. Я с женой трахаюсь по принципу: "Главное не победа, а учатие".

14.Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их
во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести.
Пaвел им отвечaть:
— Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят.
В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa,
которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa
собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся
и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним.
Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через
неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa
окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду.
Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев.
Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину
необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился.
Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет:
— Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ...

— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
— В валенках.
— Почему?
— Приходится часто из окон выпрыгивать...

— Вань, а Вань, ну, скажи мне что-нибудь страстное...
— Страсть как хочется выпить!

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Девочка-отличница из школы с углубленным изучением английского
собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:
-Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?
-Скажи "Don~t"
-А если он меня обнимет?
-Скажи "Stop"
Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь:
-Что я тебе сказала говорить парню?
-Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don~t Stop"

— Вань, скажи "дай"
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну, Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну, Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок — секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса:
— Добрый день, а Ивана Ивановича можно?
Та отвечает:
— А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел...

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
— Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
— А директора вы там не видели?
Она отвечает:
— Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал....

— Что будешь дарить своей на МЖД?
— На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
— Съезжаетесь?
— Не, ёлку ей разобрать пообещал.

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме — не чирикай!

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

— Приходи сегодня на пьянку.
— Не могу, я кроликов держу!
— Ну и что? Кролики хорошие зверьки!
— Хорошие-то хорошие, но стоит мне их отпустить, они сразу размножаться начинают!

— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой...
— Дорогой, "не такой" — это Борис Моисеев, остальные все такие...

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Памятка студенту:
— Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.

Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.

Муж с женой едут домой в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
— Джек, у меня отказали тормаза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

— Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
— А что вообще можно хотеть от женщины?
— Но она ведь и так все время молчит!

Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось — купил гориллу.
Домой приезжает и думает — как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
— Вот это — горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: — мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: — да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...

— Ваша жена француженка?
— Нет, это я ее научил.

С@кс с ним — одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

— Вот Ваш ребенок!
— Hо у меня нет детей!
— Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
— Hу...
— У Вас с ней все получилось?
— Hу...
— Вы ей деньги за услуги дали?
— Hу...
— Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн — что оплачено, то навсегда!

8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.