Анекдот № 117570

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

— Вот Ваш ребенок!
— Hо у меня нет детей!
— Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
— Hу...
— У Вас с ней все получилось?
— Hу...
— Вы ей деньги за услуги дали?
— Hу...
— Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн — что оплачено, то навсегда!

8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

— Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи — что у нас общего?
— Дети.

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
— Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
— Ты номера запомнил?
— Hе-а...

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

— Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
— Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
— Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
— Cheshire Cat: при этом коробочка з

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
— Как теперь? Понюхай.
— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

— У неё сиськи, как два кокоса!
— Такие же твёрдые?
— Нет — волосатые, с...уко!

Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
— Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Встречаются два еврея:
— Абраша, как жизнь?
— Ты знаешь, что такое г@вно?
— Ну!
— Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей:
— Наташенька, а почему вы без трусиков?
— Поручик, а как вы узнали?
— А у вас перхоть на туфельках.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Единорос молодому ведущему:
— Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
— Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Женщины — неблагодарные существа.
Я видел тысячи машин с наклейкой "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧЬ!", но не видел ни одной с наклейкой "ПОЖАЛУЙСТА"

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й,
опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
— Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
— Прямо и направо, а за "мента" — тридцатник!
Новый русский:
— У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
— Нет.
— Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик — "КОЗЁЛ"!!!

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

Зрамко: из 19 человек кто сидит на канале только один не качает с меня порнуху
хххх: Ето йа!
yyyy: не-а, это я
Зрамко: это я сам идиоты!

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет, а что?
— Тогда взгляните на меня еще раз.

Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?
— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
— Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

— Как дела?
— Я в полной жопе...
— Не переживай, после черной полосы, будет белая!
— Белая полоса — это кусок туалетной бумаги в ж%пе.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.