Анекдот № 117554

Встречаются два еврея:
— Абраша, как жизнь?
— Ты знаешь, что такое г@вно?
— Ну!
— Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей:
— Наташенька, а почему вы без трусиков?
— Поручик, а как вы узнали?
— А у вас перхоть на туфельках.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Единорос молодому ведущему:
— Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
— Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Женщины — неблагодарные существа.
Я видел тысячи машин с наклейкой "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧЬ!", но не видел ни одной с наклейкой "ПОЖАЛУЙСТА"

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й,
опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
— Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
— Прямо и направо, а за "мента" — тридцатник!
Новый русский:
— У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
— Нет.
— Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик — "КОЗЁЛ"!!!

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

Зрамко: из 19 человек кто сидит на канале только один не качает с меня порнуху
хххх: Ето йа!
yyyy: не-а, это я
Зрамко: это я сам идиоты!

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет, а что?
— Тогда взгляните на меня еще раз.

Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?
— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
— Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

— Как дела?
— Я в полной жопе...
— Не переживай, после черной полосы, будет белая!
— Белая полоса — это кусок туалетной бумаги в ж%пе.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Пару вагонов угля разгрузишь — и домой!

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко...
— Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами:
— Какой же ты нахал!
— Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Встречаются две подруги. огдна злая-презлая. Другая её спрашивает:
-Что такая?
-Ты понимаешь, тут у меня День рождения, а муж бросил, зарплату не выдали, премии лешили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой тёмный подъезд, и тут какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стенке. Я его спрашиваю: "Вы меня сейчас изнасилуете?"
-А он?
-А он, сволоч, улыбнулся и спашивает:"А вы за меня проголосуете?"

— Где ты вчера был всю ночь?
— В девичьем общежитии.
— И как там?
— До самого утра стучал.
— Ой! Рассказывай подробнее!
— Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.

— Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно...
— Многоженство, — только с согласия первой жены...
— Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными
деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.
Продавщица говорит с намёком:
— Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
— Хмм!
— Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
— Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!!

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".