Анекдот № 117529

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.

— Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно...
— Многоженство, — только с согласия первой жены...
— Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными
деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.
Продавщица говорит с намёком:
— Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
— Хмм!
— Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
— Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!!

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы".
— Ах, этот Роберт... — разочарованно сказали секретарши хором.

— Девушка! А можно с вами познакомиться?
— Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …

Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
— Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
— Нет проблем. А зaчем?
— Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды.

— Девушка! Вы девушка?
— Нахал!!!
— Не угадали! Сидоров я!

— Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
— Хочу!
— Я Роман!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

— Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
— Правда! Только это мой номер телефона.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, гавно...

Про меня.

Я влюблён! Я влюблён!
Заберите холодное пиво.
И налейте мне губы её
В мой протертый до дырок стакан.

Я влюблён! Я влюблён!
Унитаза я писаю мимо -
Всю любовь мою к ней
удержать не по силам рукам.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

— Вы кем работаете?
— Фармацевтом.
— Значит, в аптеке работаете?
— Не, диск С форматирую.

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
— Доктор, а куда их ставить-то?
— Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

— Ты же моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка...

Не играй с сердцем девушки — оно у нёё одно... Играй с сиськами — их две!

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

В 1970 году на конкурсе "Мистер Олимпия" в Нью-Йорке за первое место боролись Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Олива. Когда в конце конкурса на сцене их осталось двое, Арнольд что-то сказал своему сопернику на ухо, и тот сошёл со сцены.
Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом.
Оказалось, Арни сказал конкуренту, что они оба равны, и нужно уходить со сцены.
Когда Серджио спустился в зрительный зал, Арнольд остался один и принял самую выгодную позу.