Анекдот № 117499

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

В 1970 году на конкурсе "Мистер Олимпия" в Нью-Йорке за первое место боролись Арнольд Шварценеггер и обладатель этого титула Серджио Олива. Когда в конце конкурса на сцене их осталось двое, Арнольд что-то сказал своему сопернику на ухо, и тот сошёл со сцены.
Подождав немного, судьи признали Шварценеггера чемпионом.
Оказалось, Арни сказал конкуренту, что они оба равны, и нужно уходить со сцены.
Когда Серджио спустился в зрительный зал, Арнольд остался один и принял самую выгодную позу.

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашиват какую-нибуть девушку (ну например, Машу) — Вы отвечаете она говорить не может у неё рот сейчас занят, когда я кончу она Вам перезвонит. Действует безотказно. Привет из Токио.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов...
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю...
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

-... цвет насыщенный, а ты потрогай!
— Такие мягкие, шелковистые...
— Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

— Девушка, а у вас сало есть?
— Неа.
— А я нащупал!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнем под одеяло!

— Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
— Но-но!!!
— Опаньки! В лошадку играете?!

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три... "
Самое главное — нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

— Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
— А, ты думaешь, я спaл?

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.

— Девушка, вы сегодня вечером свободны?
— Слушай парень, я уже давно не девушка!.. Ну, и что задумался?
— Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас — это информация к размышлению. Может, уточните?..

— Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.

10. Кал может вам о многом рассказать.

11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

— Вы любите своего мужа?
— О, да! Я вообще мужчин люблю...

Сын-отцу:
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а вот твой так не думает... Он теперь вообще не думает... .

А свидание ему она назначила на станции метро
с весьма обещающим названием "Динамо"…

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

— Девушка, как вам моя картина?
— Чувствуется рука мастера.
— Ах, спасибо!
— Я говорю, руку с моей груди убрал!

Рядовой:
— Есть, товарищ генерал.
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь.

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Что такое Народный фронт в России?
— Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

Когда дома нечего делать, набираю телефонный номер "от балды" и говорю:
— Але!!
— Да, я вас слушаю...
— Это квартира Зайцевых???
— Нет.
— А почему тогда уши из телефона торчат???

— Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

1 сентября. Еврейская семья отправляет Сёму в первый класс. Прийдя из школы на вопрос: "ну как
все прошло?" маленький Сёма отвечает:
— На первом уроке учительница спрашивала всех учеников, кто какой национальности.
— И что же ты ответил, Сёма?
— Я сказал, что русский.
— Ах, ты русский? — сказала бабушка — ну тогда будешь есть одну кашу.
— Ах, ты русский? — сказал дед — не поведу тебя в зоопарк в субботу.
— Ах, ты русский? — сказал отец — не видать тебе велосипеда.
— Ах, ты русский? — сказала мать — будешь ходить в старой одежде.
Сёма отвечает:
— Ну вот, всего один день русский, а как я евреев ненавижу...