Анекдот № 117481

— Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.

10. Кал может вам о многом рассказать.

11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

— Вы любите своего мужа?
— О, да! Я вообще мужчин люблю...

Сын-отцу:
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а вот твой так не думает... Он теперь вообще не думает... .

А свидание ему она назначила на станции метро
с весьма обещающим названием "Динамо"…

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

— Девушка, как вам моя картина?
— Чувствуется рука мастера.
— Ах, спасибо!
— Я говорю, руку с моей груди убрал!

Рядовой:
— Есть, товарищ генерал.
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь.

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Что такое Народный фронт в России?
— Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

Когда дома нечего делать, набираю телефонный номер "от балды" и говорю:
— Але!!
— Да, я вас слушаю...
— Это квартира Зайцевых???
— Нет.
— А почему тогда уши из телефона торчат???

— Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

1 сентября. Еврейская семья отправляет Сёму в первый класс. Прийдя из школы на вопрос: "ну как
все прошло?" маленький Сёма отвечает:
— На первом уроке учительница спрашивала всех учеников, кто какой национальности.
— И что же ты ответил, Сёма?
— Я сказал, что русский.
— Ах, ты русский? — сказала бабушка — ну тогда будешь есть одну кашу.
— Ах, ты русский? — сказал дед — не поведу тебя в зоопарк в субботу.
— Ах, ты русский? — сказал отец — не видать тебе велосипеда.
— Ах, ты русский? — сказала мать — будешь ходить в старой одежде.
Сёма отвечает:
— Ну вот, всего один день русский, а как я евреев ненавижу...

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

iThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было

После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— Можно!
— Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

— Девушка, можно вас снять?
— Нет!
— Ну, тогда висите!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Что я понял, начав жить с девушкой: . Да нихр@на я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

Дети плачут в детстве, чтобы родители не плакали в старости

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли — мигли.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

— Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
— Странно. Я сморкаюсь в рукав!

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция

— Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
— Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
— В смысле????
— ...ноги побрила!!!!

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

— Девушка, разрешите Вас проводить ?
— А намерения у тебя серьезные ?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

-Ты при отце куришь?
-А чё,он баллон с газом,что ли,чтоб при нём не курить?!