Анекдот № 117453

— Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
— Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
— В смысле????
— ...ноги побрила!!!!

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

— Девушка, разрешите Вас проводить ?
— А намерения у тебя серьезные ?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

-Ты при отце куришь?
-А чё,он баллон с газом,что ли,чтоб при нём не курить?!

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ладно. Ну, давайте конец...

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!!

— Девушка, сколько времени?
— Как это ни жаль, но я уже не девушка.
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.

— Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
— А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
— Ну вот мясо тушеное
— Это я делала
— Курица жареная
— Это тоже я делала
— Грибы в сметане
— Тоже мои
— М-м-м... у тебя есть дочь?

-Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify. 4to mne delat?
-Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
-Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
— Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

— Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
— Да ты что!?
— Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

— Дорогая, любимая!!! Я увезу тебя на край света!!!
— А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком — глядишь, и поколение не было бы потерянным.

— У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
— ???
— Загребают так, как будто у них 8 рук.

Приятель нового русского — директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды...

— Дорогая, тебе сейчас хорошо?
— О...!! Я балдею!!! Никогда еще не было так хорошо!
— Ну, наливай еще!

— Вряд ли я — первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
— Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

— Дорогая, ты меня любишь?
— Да!!!
— Раздевайся!

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

— Дорогой! Ты видишь, здесь две полоски! У нас будет ребенок!
— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?

Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
— Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
— Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
— Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.

— Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой — превратившуюся в милую девушку, а ты — принц.
— Да тебе и перевоплощаться не надо.

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну, дает, не ожидал!

— Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
— Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
— А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
— Он у тебя что, сводник?
— Нет, гинеколог.

Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...

Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

— Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
— Со своей "паришься" дома!

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету