Анекдот № 117432

— Дорогой! Ты видишь, здесь две полоски! У нас будет ребенок!
— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?

Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
— Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
— Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
— Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.

— Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой — превратившуюся в милую девушку, а ты — принц.
— Да тебе и перевоплощаться не надо.

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну, дает, не ожидал!

— Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
— Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
— А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
— Он у тебя что, сводник?
— Нет, гинеколог.

Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...

Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

— Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
— Со своей "паришься" дома!

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
— Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
— Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

— Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
— Хорошо. В кино пойдёшь?
— Конечно пойду, а на что?
— На "Cекc по дружбе".

— Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо?
— Угу
— А губы красные, как розы?
— Угу
— Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова!

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите... . Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту)...
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну... фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень с@@с предлагал, я лучше к нему поеду.

Разговор двух соседок:
— Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
— От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась)

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

-Дорогая, в чем смысл жизни?
-Самой хорошо пожить, и другим дать!

Встречаются два приятеля:
— Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
— Да это была моя жена!
— А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

— Ну что, какой ты мне браслет купил?
— Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.

— Дорогой, я тебя так люблю!
— Врешь, не ТАК, а за деньги!

— Доченька! Месяца тpи назад ты пpедставила мне одного молодого человека в качестве своего жениха. Когда же вы поженитесь?
— Hадеюсь, что скоpо, но не одновpеменно.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот — кольцо!..

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-З@ебись тетрис.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.