Анекдот № 117419

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
— Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
— Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

— Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
— Хорошо. В кино пойдёшь?
— Конечно пойду, а на что?
— На "Cекc по дружбе".

— Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо?
— Угу
— А губы красные, как розы?
— Угу
— Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова!

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите... . Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту)...
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну... фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень с@@с предлагал, я лучше к нему поеду.

Разговор двух соседок:
— Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
— От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась)

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

-Дорогая, в чем смысл жизни?
-Самой хорошо пожить, и другим дать!

Встречаются два приятеля:
— Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
— Да это была моя жена!
— А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

— Ну что, какой ты мне браслет купил?
— Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.

— Дорогой, я тебя так люблю!
— Врешь, не ТАК, а за деньги!

— Доченька! Месяца тpи назад ты пpедставила мне одного молодого человека в качестве своего жениха. Когда же вы поженитесь?
— Hадеюсь, что скоpо, но не одновpеменно.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот — кольцо!..

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-З@ебись тетрис.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

— Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты 5 столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
— Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Парни идут на подвиги ради дам. А ради "не дам", не идут

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось. У троих:)

— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
— Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
— Дружба.

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нaтвoю м@тъ

— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
— Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.