Анекдот № 117406

— Ну что, какой ты мне браслет купил?
— Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.

— Дорогой, я тебя так люблю!
— Врешь, не ТАК, а за деньги!

— Доченька! Месяца тpи назад ты пpедставила мне одного молодого человека в качестве своего жениха. Когда же вы поженитесь?
— Hадеюсь, что скоpо, но не одновpеменно.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот — кольцо!..

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-З@ебись тетрис.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

— Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты 5 столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
— Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Парни идут на подвиги ради дам. А ради "не дам", не идут

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось. У троих:)

— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
— Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
— Дружба.

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нaтвoю м@тъ

— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
— Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!!!

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
— Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
— А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

— Если ты мне откажешь Эльза, я брошусь под поезд!
— Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

— Девушка, а какое у вас приданое?
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
— БЕРУ!

— Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, с@ка, гордая!

Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
— Слушай, Кролик, а где Пятачок?
— Пятачок сегодня не придет, — отвечает Кролик, режа сало.

Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
— Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

Разговаривают две подруги:
— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила!?
— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

— Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!

— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
— И че?
— Сегодня сделали тест — реально "гол"...

Выбирала я значит джинсы, пока примеряла, свои повесила рядом со шторкой. Перемеряла все, смотрю, а мои джинсы пропали куда-то. Потом вижу, как рядом какой-то парень в моих джинсах возле зеркала красуется. Уже покупать собрался! Вот же ж п*дорас... Во-первых, что украл мои джинсы, во вторых, что украл мои ЖЕНСКИЕ джинсы!