Анекдот № 117393

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
— Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
— Дружба.

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нaтвoю м@тъ

— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
— Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!!!

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
— Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
— А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

— Если ты мне откажешь Эльза, я брошусь под поезд!
— Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

— Девушка, а какое у вас приданое?
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
— БЕРУ!

— Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, с@ка, гордая!

Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
— Слушай, Кролик, а где Пятачок?
— Пятачок сегодня не придет, — отвечает Кролик, режа сало.

Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
— Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

Разговаривают две подруги:
— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила!?
— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

— Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!

— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
— И че?
— Сегодня сделали тест — реально "гол"...

Выбирала я значит джинсы, пока примеряла, свои повесила рядом со шторкой. Перемеряла все, смотрю, а мои джинсы пропали куда-то. Потом вижу, как рядом какой-то парень в моих джинсах возле зеркала красуется. Уже покупать собрался! Вот же ж п*дорас... Во-первых, что украл мои джинсы, во вторых, что украл мои ЖЕНСКИЕ джинсы!

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Окошко в компе:
"Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…

— Здравствуй! Как тебя зовут?
— Ира!
— Меня Рустам!
— До свидания!

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
— Так и скажи: ссущий пустяк.

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

ip:

Прикол только что был... Звонит пользователь, у которого проблемы с pptp-тунелем были. Спрашивает — что было, почему не работало. Я отвечаю — "GRE'шные пакетики на маршрутизаторе бились". Он — "а что в них такого грешного было?"

Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время!То ЕСТЬ уже пора... то уже поела! ...

Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Вообще-то да!
— Закрыто, наверно, было?

— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Нежно рассказать ей анекдот в пятницу.