Анекдот № 117365

Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время!То ЕСТЬ уже пора... то уже поела! ...

Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Вообще-то да!
— Закрыто, наверно, было?

— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Нежно рассказать ей анекдот в пятницу.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
— Hу что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?

Каково это быть веб-программистом?
"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."

— Здравствуйте, мосье, — говорит молодой человек, — вы знаете, что вот уже шесть месяцев я встречаюсь с вашей дочерью. Конечно, это простая формальность, но я прошу у вас ее руки.
— А кто вам сказал, что это простая формальность? — побагровел отец.
— Простите... ее гинеколог.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист...

Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.

— Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
— Что-то я не вижу здесь женщин!
— Подождите, сейчас надую...

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— Заебала!
— ...
— Заебала-а-а-а!
Тут охраник говорит олигарху:
— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать.

— И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
— В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает:
— Давай хоть позу сменим, что ли?
А она — ему:
— Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал — что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!

— Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел ?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
— Точно, и скумбрии копчёной

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

— Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

История произошла на моих глазах. Пошли мы в бассейн как то, я с женой и еще две пары. Один из парней придумал как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от нее, подплыть к ней под водой и укусить ее за ягодицу. Его благоверная тему просекла, и когда он нырнул, отплыла в сторону. Там где она стояла мимо проплывал пацанчик лет 12. Наш "ихтиандр" в мутной воде подплывает к месту "операции" (у пацанчика были черные плавки и у жены "ихтиандра" был черный купальник) кусает пацанчика за жопу и с довольной рожей выныривает рядом с ним.)) Бля, я думал утону в том басике от смеха)))

— Девушка, а вы ветра не боитесь?
— Нет!
— Тогда может я вдую?

Встречаются 2 парня:
— Как дела?
— Да знаешь, не очень. С девушкой поругался!
— Из-за чего хоть?
— Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
— Дык здорово же, что ей не понравилось?
— Она не любит когда ей на очки дышат!