Анекдот № 117469

— Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

1 сентября. Еврейская семья отправляет Сёму в первый класс. Прийдя из школы на вопрос: "ну как
все прошло?" маленький Сёма отвечает:
— На первом уроке учительница спрашивала всех учеников, кто какой национальности.
— И что же ты ответил, Сёма?
— Я сказал, что русский.
— Ах, ты русский? — сказала бабушка — ну тогда будешь есть одну кашу.
— Ах, ты русский? — сказал дед — не поведу тебя в зоопарк в субботу.
— Ах, ты русский? — сказал отец — не видать тебе велосипеда.
— Ах, ты русский? — сказала мать — будешь ходить в старой одежде.
Сёма отвечает:
— Ну вот, всего один день русский, а как я евреев ненавижу...

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

iThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было

После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— Можно!
— Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

— Девушка, можно вас снять?
— Нет!
— Ну, тогда висите!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Что я понял, начав жить с девушкой: . Да нихр@на я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

Дети плачут в детстве, чтобы родители не плакали в старости

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли — мигли.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

— Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
— Странно. Я сморкаюсь в рукав!

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция

— Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
— Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
— В смысле????
— ...ноги побрила!!!!

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

— Девушка, разрешите Вас проводить ?
— А намерения у тебя серьезные ?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

-Ты при отце куришь?
-А чё,он баллон с газом,что ли,чтоб при нём не курить?!

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ладно. Ну, давайте конец...

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!!

— Девушка, сколько времени?
— Как это ни жаль, но я уже не девушка.
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.

— Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
— А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
— Ну вот мясо тушеное
— Это я делала
— Курица жареная
— Это тоже я делала
— Грибы в сметане
— Тоже мои
— М-м-м... у тебя есть дочь?

-Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify. 4to mne delat?
-Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
-Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
— Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

— Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
— Да ты что!?
— Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

— Дорогая, любимая!!! Я увезу тебя на край света!!!
— А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком — глядишь, и поколение не было бы потерянным.

— У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
— ???
— Загребают так, как будто у них 8 рук.