Анекдот № 117543

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?
— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
— Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

— Как дела?
— Я в полной жопе...
— Не переживай, после черной полосы, будет белая!
— Белая полоса — это кусок туалетной бумаги в ж%пе.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Пару вагонов угля разгрузишь — и домой!

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко...
— Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами:
— Какой же ты нахал!
— Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Встречаются две подруги. огдна злая-презлая. Другая её спрашивает:
-Что такая?
-Ты понимаешь, тут у меня День рождения, а муж бросил, зарплату не выдали, премии лешили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой тёмный подъезд, и тут какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стенке. Я его спрашиваю: "Вы меня сейчас изнасилуете?"
-А он?
-А он, сволоч, улыбнулся и спашивает:"А вы за меня проголосуете?"

— Где ты вчера был всю ночь?
— В девичьем общежитии.
— И как там?
— До самого утра стучал.
— Ой! Рассказывай подробнее!
— Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.

— Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно...
— Многоженство, — только с согласия первой жены...
— Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными
деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.
Продавщица говорит с намёком:
— Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
— Хмм!
— Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
— Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!!

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы".
— Ах, этот Роберт... — разочарованно сказали секретарши хором.

— Девушка! А можно с вами познакомиться?
— Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …

Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
— Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
— Нет проблем. А зaчем?
— Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды.

— Девушка! Вы девушка?
— Нахал!!!
— Не угадали! Сидоров я!

— Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
— Хочу!
— Я Роман!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

— Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
— Правда! Только это мой номер телефона.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, гавно...