Анекдот № 117578

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Памятка студенту:
— Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.

Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.

Муж с женой едут домой в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
— Джек, у меня отказали тормаза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

— Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
— А что вообще можно хотеть от женщины?
— Но она ведь и так все время молчит!

Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось — купил гориллу.
Домой приезжает и думает — как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
— Вот это — горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: — мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: — да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...

— Ваша жена француженка?
— Нет, это я ее научил.

С@кс с ним — одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

— Вот Ваш ребенок!
— Hо у меня нет детей!
— Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
— Hу...
— У Вас с ней все получилось?
— Hу...
— Вы ей деньги за услуги дали?
— Hу...
— Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн — что оплачено, то навсегда!

8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

— Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи — что у нас общего?
— Дети.

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
— Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
— Ты номера запомнил?
— Hе-а...

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

— Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
— Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
— Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
— Cheshire Cat: при этом коробочка з

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
— Как теперь? Понюхай.
— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

— У неё сиськи, как два кокоса!
— Такие же твёрдые?
— Нет — волосатые, с...уко!

Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
— Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Встречаются два еврея:
— Абраша, как жизнь?
— Ты знаешь, что такое г@вно?
— Ну!
— Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей:
— Наташенька, а почему вы без трусиков?
— Поручик, а как вы узнали?
— А у вас перхоть на туфельках.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Единорос молодому ведущему:
— Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
— Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Женщины — неблагодарные существа.
Я видел тысячи машин с наклейкой "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧЬ!", но не видел ни одной с наклейкой "ПОЖАЛУЙСТА"

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й,
опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
— Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
— Прямо и направо, а за "мента" — тридцатник!
Новый русский:
— У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
— Нет.
— Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик — "КОЗЁЛ"!!!

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...