Анекдот № 117588

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Девочка-отличница из школы с углубленным изучением английского
собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:
-Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?
-Скажи "Don~t"
-А если он меня обнимет?
-Скажи "Stop"
Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь:
-Что я тебе сказала говорить парню?
-Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don~t Stop"

— Вань, скажи "дай"
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну, Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну, Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок — секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса:
— Добрый день, а Ивана Ивановича можно?
Та отвечает:
— А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел...

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
— Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
— А директора вы там не видели?
Она отвечает:
— Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал....

— Что будешь дарить своей на МЖД?
— На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
— Съезжаетесь?
— Не, ёлку ей разобрать пообещал.

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме — не чирикай!

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

— Приходи сегодня на пьянку.
— Не могу, я кроликов держу!
— Ну и что? Кролики хорошие зверьки!
— Хорошие-то хорошие, но стоит мне их отпустить, они сразу размножаться начинают!

— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой...
— Дорогой, "не такой" — это Борис Моисеев, остальные все такие...

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Памятка студенту:
— Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.

Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.

Муж с женой едут домой в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
— Джек, у меня отказали тормаза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

— Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
— А что вообще можно хотеть от женщины?
— Но она ведь и так все время молчит!

Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось — купил гориллу.
Домой приезжает и думает — как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
— Вот это — горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: — мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: — да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...

— Ваша жена француженка?
— Нет, это я ее научил.

С@кс с ним — одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

— Вот Ваш ребенок!
— Hо у меня нет детей!
— Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
— Hу...
— У Вас с ней все получилось?
— Hу...
— Вы ей деньги за услуги дали?
— Hу...
— Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн — что оплачено, то навсегда!

8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

— Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи — что у нас общего?
— Дети.

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
— Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
— Ты номера запомнил?
— Hе-а...

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

— Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
— Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
— Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
— Cheshire Cat: при этом коробочка з

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
— Как теперь? Понюхай.
— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

— У неё сиськи, как два кокоса!
— Такие же твёрдые?
— Нет — волосатые, с...уко!