Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:

— Верни мой паспорт! Сyкa! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
— Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
— Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
— Конечно, вот
— Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...
— Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
— Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...

Мужик хвастается другу:
— Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
— Класс!
— Да. И это только голова!

Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую историю разворачиваешь, а они тебе одни простым "ясно". так и хочется ответить"темно, блять"

— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

В магазине канцтоваров.
— Мне нужен ватман.
— Ватмана нет, он в командировке.
— Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
— Кульмана нет, он на больничном.
— Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...

— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
— Давай! А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю.

kerb_ люди, подскажите....вылазит мессага session in wrong state при юзании pppoe на freebsd 5.3.... че бы это значило?
redbeard сессия в плохом состоянии — на пересдачу!!!

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки — безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу — безрезультатно

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!

— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
— А у меня старая мама и двое детей!

Монте-Карло — город, основанный папой Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшисьчерез час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничегоподозрительного не обнаружил."Показалось", — подумал он.

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь
— Так ты выпей!
— Да я когда выпью мне и тут хорошо…

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

— Петь! Сыграем в очко?
— Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу...
— Не больно?
— угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
— может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

Хирург рaзглядывaет рентгеновский снимок:
— Дa-a-a! Ключицa поломaнa, двa ребрa сломaно, трещинa в мaлой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все испрaвим!

Когда мужчина встает перед девушкой на колени — он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

-Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...

"Врешь! Не возьмешь!" — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!