Анекдот № 117872

— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
— А у меня старая мама и двое детей!

Монте-Карло — город, основанный папой Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшисьчерез час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничегоподозрительного не обнаружил."Показалось", — подумал он.

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь
— Так ты выпей!
— Да я когда выпью мне и тут хорошо…

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

— Петь! Сыграем в очко?
— Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу...
— Не больно?
— угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
— может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

Хирург рaзглядывaет рентгеновский снимок:
— Дa-a-a! Ключицa поломaнa, двa ребрa сломaно, трещинa в мaлой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все испрaвим!

Когда мужчина встает перед девушкой на колени — он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

-Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...

"Врешь! Не возьмешь!" — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!

В отношении секса, мужики и женщины — по разные стороны кошелька.

Chainikus:
Я сделал открытие!!!!!!!!!
набрал в яндексе
"количество дебилов в России"
Первая ссылка открыла мне смысл жизни!

Анка вернулась из Америки. Навстречу Петька.
— Хейло, Питер.
Он ей раз по морде
— Это тебе за пидора, а за х%йло дома ответишь.

Звоню клиентке. Говорю:
— У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает.
А она отвечает:
— Да вы не переживайте — у меня куча фамилий!

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

— Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
— Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".

— Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
— Нормально откопал, спокойно выехал — трактор все почистил.
— У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
— Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
— Вышел, гляжу — сугроб. Откопал — не моя. Пришлось копать дальше. Откопал — не моя. Откопал — не моя. На пятом сугробе вспомнил — ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
— Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
— Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

— Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
— Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая,как хле-е-ебушек!!!