Анекдот № 117845

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
— Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
— Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

— Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
— Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая,как хле-е-ебушек!!!

Маленький мальчик пошёл в туалет,
Было тому туалету 100 лет,
Хрустнули доски, гваркнула бездна,
Вы не ищите его — бесполезно!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Один парень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился: во время прогулки по темному парку он расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и вложил ей в руку. — Спасибо, — ответила она, — я не курю...

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

Пpиходит физик к вpачу:
— Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
— Что, неужели такой маленький?
— Hет, доктоp, такой кpасный...
(650 нм — длина волны кpасного света.)

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
— Почему вы так рано покидаете нас?
— Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Что случилось с Украиной и Киргизией?
Да им просто отключили демократию за неуплату!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Из новостей
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

План модернизации страны на 2 года.
2016 год. Чиновники борются с коррупцией.
2017 год. Сyтeнeры борются с прocтитyциeй.

* Joins: _GeNa_ (~uznai@10.40.32.24)
* _GeNa_ is now known as Скучающая_девушка
<

После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч — А что это у вас там внизу?
С — Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч — Действительно? А можно взглянуть?
С — Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский``
лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется,
Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет
шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский
галстучек.
Ч — Здравствуй, ты кто?
д — Я? Пионер Сережа!
Ч — А сколько тебе лет-то, Сережа???
д — Мне? Пятнадцать?
Ч — А я б тебе больше дал...
д — Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом
на вышке...

-Oоо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
-Так и знала что тя дятлы вскормили....

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

Разговаривают два мужика:
— У тя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

— Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
— Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
— А как называется ваш фонд?
— Фонд Социального Благополучия...

Онa:
— Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
— Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...

Вбегает Василий Иванович в штаб, а там белый офицер Анку %бет. Чапаев достает маузер и прицеливается в офицера.
— В лежачего не стреляют, Вася — говорит офицер и закидывает Анкины ноги себе на плечи.
— Анка, ты красная пулеметчица и должна выполнять мои приказы — кричит Василий Иванович, — Подмахни ему так, чтобы взлетел повыше, а я его влет, как утку бить буду!

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

— Люся, раньше ты была гораздо толще.
— Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Молодая жена приходит к матери и жалуется:
— Ко мне муж охладел.
— Подавай ему все, что ему нравится.
— А если ему нравятся высокие блондинки?