Анекдот № 117815

— Люся, раньше ты была гораздо толще.
— Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Молодая жена приходит к матери и жалуется:
— Ко мне муж охладел.
— Подавай ему все, что ему нравится.
— А если ему нравятся высокие блондинки?

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО бля@Ь НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

— Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!

Натариус:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
— Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот х#й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего?!
— Извините, задумался.

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

— А я реaльно думaю что между животным и хозяином есть связь незримaя...
Вот однaжды у меня кошкa лaпку порaнилa, тaк у меня просто тaк почему-то ногa зaболелa...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город!!!

Объявление:
Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку. Обещаю недолгую, но
счастливую жизнь.

Женa выговaривaет мужу:
— Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
— Мы, в отличие от вaс, не мозги е@@м.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в 100000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик
Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Нашли где-то американцы говорящего динозавра, попользовались, ну, и продали в русский зоопарк. А в зоопарке клетка маленькая, и смотритель один на всех. Ну, значит, сидит динозавр в клетке и говорит:
— Пить хочу.
Смотритель уходит и возвращается с ведерком.
Динозавр опешил (после американских хлебов-то):
— А что так мало-то?
Смотритель:
— Норма, б#я!
Динозавр ваще притух. Сидел, сидел, а потом опять:
— Жрать хочу!
Смотритель уходит и возвращается с буханкой хлеба.
Динозавр:
— А что так мало-то?
Смотритель:
— Норма, б#я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдержал:
— ебеться хочу!
Тут уж смотритель притух, но пошел, нашел какую-то прожженую шлюху, и привел к динозаврику. А клетку тряпкой завесил, чтоб он не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все затихло. А смотрителю интересно, что там творится, ну, он взял и подсмотрел, а там...
Динозавр развалился посредь клетки с блаженной мордой, вокруг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
— Ну, миленький, ну, давай еще раз!
Динозавр:
— Норма, б#я!

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

— Холмс,почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: — Я же тебя на чай приглашала!
Он: — Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: — Вот! Конфеты с коньяком!

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Для мужчины женитьба — это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали...
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

Разговаривают два парня:
— Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15, меня называли пятнашкой...
— Ничего... Когда тебе будет 21 — очком назовут!

Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят — это недорого!!! "...

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
— Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури...

Ничто так не привлекает внимание,как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

— Люся, как ты поняла, что влюбилась?
— Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тр@х@ть.