Анекдот № 117795
Нашли где-то американцы говорящего динозавра, попользовались, ну, и продали в русский зоопарк. А в зоопарке клетка маленькая, и смотритель один на всех. Ну, значит, сидит динозавр в клетке и говорит:
— Пить хочу.
Смотритель уходит и возвращается с ведерком.
Динозавр опешил (после американских хлебов-то):
— А что так мало-то?
Смотритель:
— Норма, б#я!
Динозавр ваще притух. Сидел, сидел, а потом опять:
— Жрать хочу!
Смотритель уходит и возвращается с буханкой хлеба.
Динозавр:
— А что так мало-то?
Смотритель:
— Норма, б#я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдержал:
— ебеться хочу!
Тут уж смотритель притух, но пошел, нашел какую-то прожженую шлюху, и привел к динозаврику. А клетку тряпкой завесил, чтоб он не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все затихло. А смотрителю интересно, что там творится, ну, он взял и подсмотрел, а там...
Динозавр развалился посредь клетки с блаженной мордой, вокруг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
— Ну, миленький, ну, давай еще раз!
Динозавр:
— Норма, б#я!
— Пить хочу.
Смотритель уходит и возвращается с ведерком.
Динозавр опешил (после американских хлебов-то):
— А что так мало-то?
Смотритель:
— Норма, б#я!
Динозавр ваще притух. Сидел, сидел, а потом опять:
— Жрать хочу!
Смотритель уходит и возвращается с буханкой хлеба.
Динозавр:
— А что так мало-то?
Смотритель:
— Норма, б#я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдержал:
— ебеться хочу!
Тут уж смотритель притух, но пошел, нашел какую-то прожженую шлюху, и привел к динозаврику. А клетку тряпкой завесил, чтоб он не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все затихло. А смотрителю интересно, что там творится, ну, он взял и подсмотрел, а там...
Динозавр развалился посредь клетки с блаженной мордой, вокруг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
— Ну, миленький, ну, давай еще раз!
Динозавр:
— Норма, б#я!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
— Холмс,почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: — Я же тебя на чай приглашала!
Он: — Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: — Вот! Конфеты с коньяком!
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: — Я же тебя на чай приглашала!
Он: — Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: — Вот! Конфеты с коньяком!
На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Для мужчины женитьба — это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали...
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...
Бедного Ванюшу утюгом пытали...
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!
Разговаривают два парня:
— Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15, меня называли пятнашкой...
— Ничего... Когда тебе будет 21 — очком назовут!
— Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15, меня называли пятнашкой...
— Ничего... Когда тебе будет 21 — очком назовут!
Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят — это недорого!!! "...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят — это недорого!!! "...
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
— Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури...
— Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури...
Ничто так не привлекает внимание,как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".
— Люся, как ты поняла, что влюбилась?
— Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тр@х@ть.
— Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тр@х@ть.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
Эпоха застоя. Всеобщий дефицит. Идёт мужик весь обвешенный рулонами туалетной бумаги. За ним тянется толпа и канючит:
— Ну, скажи где достал?
— Где достал, где достал... Из химчистки несу!
— Ну, скажи где достал?
— Где достал, где достал... Из химчистки несу!
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
— — Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ...
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
— — Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ...
Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
— Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
— Какие?
— Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
— Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
— НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!
— Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
— Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
— Какие?
— Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
— Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
— НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!
ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
— А дaвaй курить бросим!
— Зaчем?
— Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
— Дaвaй тогдa пить бросим!
— И кудa тебе столько денег?
— Зaчем?
— Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
— Дaвaй тогдa пить бросим!
— И кудa тебе столько денег?
Поменяли хулигана на Луиса Корвалана
(римейк)
Чередой у телевизора ночей
Враз пополнился истории аннал:
Пару-тройку федералов злой чечен
На Бабицкого Андрея поменял.
Не свожу больной с экрана головы,
Проявляя верноподданую прыть:
За услугу командирам полевым
Я Доренко предлагаю подарить.
(римейк)
Чередой у телевизора ночей
Враз пополнился истории аннал:
Пару-тройку федералов злой чечен
На Бабицкого Андрея поменял.
Не свожу больной с экрана головы,
Проявляя верноподданую прыть:
За услугу командирам полевым
Я Доренко предлагаю подарить.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".
— Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
— Ты беременный?
— Ты беременный?
— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система
питания для народа, называемая также потребительской корзиной.
питания для народа, называемая также потребительской корзиной.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
