Анекдот № 117775

— А дaвaй курить бросим!
— Зaчем?
— Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
— Дaвaй тогдa пить бросим!
— И кудa тебе столько денег?

Поменяли хулигана на Луиса Корвалана
(римейк)

Чередой у телевизора ночей
Враз пополнился истории аннал:
Пару-тройку федералов злой чечен
На Бабицкого Андрея поменял.

Не свожу больной с экрана головы,
Проявляя верноподданую прыть:
За услугу командирам полевым
Я Доренко предлагаю подарить.

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".

— Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
— Ты беременный?

— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система
питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты...

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..

На обходе врач:
— Беременные в роду были?..

imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему— Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он— угу, а кто из нас пойдет? Она— оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он — а што их два?! Она — СЕРЕЖА!!! (пауза) Он — ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она.
— Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту, или как Руслан любил Людмилу!
— Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что кроме "Собаки Баскервилей" я ничего не читал!

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.

— Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
— Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.
Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.
Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он
направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся
поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.

Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.
Вдруг, смотрит через какое-то время — люди в непонятной форме. Кидается
к проводнику, мол так и так — как бы не замели! Проводник отмахивается –
не волнуйся, суслик, — это наш линейный контроль.
И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем
вагоне.

Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в
милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.
— Да не нервничай ты, — отмахивается проводник. — Это наша милиция. Все
свои! Всё тип-топ!

Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз
мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде
непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли
документы, то лениво шли через вагон.

В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним
издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..
Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных
инопланетян, ха-ха!..

Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.

Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:
до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками
куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную
картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..

Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а
выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,
шипит яростно:
— Быстро прыгай с поезда!
— Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.
— Прыгай, нах#й, без шуток!
— Что случилось?
— Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще
столько же в виде неустойки.
— Быстро скажи, в чем дело и меня нет.
— Видишь двух бабок в тамбуре?
— Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?
— Да, бл#дь, белорусские! — контролёры!!!

Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей
станции.
На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,
затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2 х 2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Ушла у мужика жена на пляж купаться и не вернулась. Он позвонил в милицию, через три дня ему позвонили и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и превосходная, с какой начать?
Мужик:
— Ну, давайте с плохой.
— Ваша жена утонула.
Мужик — ?! Какая же хорошая новость?
— Когда мы ее нашли, мы сняли с нее ведро раков.
— Какая же превосходная?
— Мы ее забросили обратно и завтра приглашаем вас на пиво!

Мужской разговор:
— Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
— и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
— Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!

Парень девушке в подъезде дома:
— Быстро приведи себя в порядок!
— А мне то что — мне только рот закрыть надо...

два мужика поехали на рыбалку, естественно нажрались и поехали ставить сети. Просыпаются с утра, все сети висят на деревьях. Один почесывая репу спрашивает:
— Ты, дубина, где сети ставил?
— Где ты греб, там я и ставил...

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Встречаются двое:
— Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
— От кого?

m0gwa1: знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем — инфузория

Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами — это к саммиту АТЭС.

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В ХVII веке:
— Придет ли она?
В ХVIII веке:
— Подарит ли поцелуй?
В ХIХ веке:
— Смогу ли я?
В ХХ веке думают:
— Отвяжется ли она от меня?

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
— В чем дело, товарищ?
— Видите ли, — объясняет он, — во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
— О! Вы молодец! — говорят ему. — Герой!
— Да чего там! — машет рукой тот. — Я и сейчас троих прячу!

Обсуждение в офисе.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.